旧マダファカ！ログ　2001/09 ■2001/09/01　【ネタにでもしなけりゃやってられねー】 　　　 これから９月中旬まで引き篭もり開始。もーやだ。あと２週間かあ・・・。 ところで今日、こんな手紙が来たよ。 あなたは、平成１３年８月５日に実施した当市の採用試験の結果、遺憾ながらご希望に添い得ませんでしたので、悪しからずご了承くださいますようご通知します。 なんだろー。　なんだろーこれー。 あははははははははははは。 にしてもなんかカンに障る文章だな。 『不合格でした。』って書けば良いじゃねえか。 遺憾ながらご希望に添い得ません　だ？ なんかカンに障る文章だな。 あああああああ・あ・あ・ああ・ああ・・・・あ・あ・あ・ああああ・あ・あ。 ■2001/09/03　【なんとなくふと】 　　　 なんとなくふと思ったんだけども。 『まあそれは確かにそうだけどさあ（苦笑）』 って、当事者ではなくそれを見ていた第三者からなだめられる場面によく遭遇する気がするなあ、俺。 この場合の『（苦笑）』ってのは『理屈で言えばその通りだけど、でもさあ、この場合こっちが折れて１歩譲って相手の気持ちを解かってやろうよ・・・』ってなニュアンスで『（苦笑）』されてるんだろーな。 いくら筋が通ってると信じて、理屈から言えば絶対相手がおかしいって確信があっても、理屈ばっかりでモノを言ってそれにそぐわないと強引に強行突破しようとするってワガママを強引に貫き通すヤツとさほど変わらないんじゃねーかな。 その場合の相手の気持ちとか周りの状況とかをもっと冷静に見て自分が折れる事ってすげー大事だよな。とてもそこが欠けてんだな、俺。 あー。ダセー。 ■2001/09/04　【コリコリコリコリ】 　　　 すんげえ肩がこってここ数日とてもツライのです。右肩が特に酷くて。正確には肩というか首筋に近いところがミシミシいう感じなんです。 何か肩のコリをほぐす良いアイテムは無いかと家の中を探してて良さそうなものを発見しました。さっそくそれを使って首筋の辺りを叩いてみたのですがすげえ気持ち良い。 肩をほぐすにはなかなか良いアイテムですよ、カナヅチは。 で、しばらく右肩寄りの首筋を力強く叩いてたらですね。 鼻血が出たんですけど。 体内の大事な何かが切れたのかしら。 ■2001/09/07　【ぞ〜ん】 　　　 最近ZONEっていうバンド風４人組アイドルの歌を聴いてます。 『Secret Base 君がくれたもの』とかいう曲。多分最新曲。とても良い曲なんですけど。題材がこれまたベタで好き。夏休みの思ひ出の歌。ＰＶもすげー何回も観た。だって毎日決まった時間に３つある音楽チャンネルで一斉に流れてるんだもの。 つーか、４人ともあんまり可愛くないよね。でも俺的にはアリです。しかも一人好きな娘います。名前は知りません。MIYUっていうギターの娘です。知ってるじゃねえか。１３歳です。歳まで知ってるじゃねえか。 で、その最新曲の１個前の『大爆発Ｎｏ.1』っていう曲で一応バンド形式のグループって事になってるのに、何故か全員に振り付けがあってしかも全員が一斉に楽器から手を放して飛び跳ねたりする場面が何度もあるのを目撃してから気になって仕方が無いのよね。 『演奏なんかしてるわけ無いでしょ、アイドルなんだから』と言わんばかりのその潔さというか、『言われた通りやってる感』がアイドルらしくて良いなと。ドラムなんかずっと立ってるんだもんな。ストレイキャッツか貴様は。 あと制服着てたのもポイントす。うへへ。 というかファンサイトすげー少なかった。ZONEて人気無いの？とても良いと思うのだけど。ダメ？ でも１位になってるよね？ とりあえずそっと応援しよう。いや、むしろとても応援しよう。モー娘はもう古い。これからはZONEだ。そうだ。ZONEだ。日記テキスト系サイトでモー娘取り上げてる人ってある時期からすげー増えたじゃん。だから一足先にモー娘を卒業してZONEに乗り換えるのはどうだろう。 ZONEのコーナー作ろうかな。あはは。まさか。そんな事はしないさ。あはは。 『大爆発No.1』 と『Secret Base　君がくれたもの』、今日既に２０回くらい聴いてる気がすんなあ。（割りとマジで好きらしい） ■2001/09/08　【愛称は？】 　　　 前回はZONEというアイドルの曲をを聴いてると書きましたが、それ以外にもいつもはあんまり聴かないような部類の曲を最近は結構聴きます。 なんとなく気分を変えたい時にいつも聴いてる洋楽に混ぜて気分転換を図るって感じでしょうか。ZONEやモー娘なんかもそういう感じの聴き方する事が多いです。まー、ZONEやモー娘は結構長時間流しっぱなしにしてる事もあるけど。 でもまあＪＰＯＰ全般はだいたい気分転換用としての聴き方が主ですね。たまに聴くとすげー気分が変わって良い感じ。で、そういう『気分転換用』の曲として重宝している曲の中でもさらにちょっと違うのもあってさ。 その１。 ロッキーのテーマ。 どうしてこんなに血が騒ぐんだー！　って気分になれます。なんかこう燃えてくるんだよね。無性に走りたくなったり、鍛えたくなる。 その２。 太陽にほえろのメインテーマ。 なんかこう何かを追いかけたくなったり張り込みとかしたくなる感じ。聴いてると自分が作れる精一杯の二枚目顔になります。 で、ふと思ったんだけど俺が七曲署に入ったらなんていう愛称をつけられるんだろとか思ったのだけども。色々あるじゃん。ジーパンとか。すげー安易な由来でつけられる事が多いよね。ってことは。 や、やっぱ、シーマン・・・・なのかな・・・。 ■2001/09/09　【やばいよこれ】 　　　 すんげえテンション低いっすけどこんばんわ。今、９日の日曜日になって５時間ちょっと経過してます。早朝っす。今結構グッタリです。 んで。 部屋では森田童子とCoccoが交互に流れています。 たとえばぼくが　しんだ　ら　そっとわすれて　ほしい　ぃぃぃ〜♪ とか。 髪が　なーくてこんどはぁ　腕を切ってみた　切れるだけ切った〜♪ とか。 暗い。暗すぎる。なんだこいつら。なんでこんな暗いんだ。これ、マジ危ないな。グッタリしてる時に聴くとホント立ち直れなくなりそう。でも心地よい。なんか普通に死ねそうな気になってくるよね。ははは。 たとえばぼくが　しんだ　ら 微妙に言葉が途切れ途切れなのがより一層イヤな感じで良い感じ。今の気分にやたらハマるのがすげえキケンだ。あー危ない危ない。 と、とりあえず寝よう。 基本的にバカだから一回寝ればすぐ立ち直るんだ、俺は。 ■2001/09/09 (2)　【ちんこ丸出し】 　　　 つまんねー事を書くと更新頻度がアップするの法則！ ということで今日２個目。 別段書くことがあるわけでもないんだけどあーなんてどうでもいい事を書いているんだ俺はって後で読み返して思うとそれをさっさと過去ログに押しやりたくて更新するんだけどその新たに書いたヤツも無理やり書いてるわけでそれも後でみるとすげーイヤになってまた更新してっていうのを繰り返すとつまんねー事だらけなのに更新頻度がやたら上がるという悪循環になるわけなんですこんばんわ。 えーと。 テレビ東京でやってるＭＵＳＩＸって番組を作りすぎたマカロニサラダを食いながら観てたらZONEが出てた俺が好きって言ってたＭＩＹＵってコが真ん中だったドラムが凄かった演奏してないのはそりゃ当たり前にしても『ZONEというグループ結成に当たってたまたまドラムになったので頑張って練習しました感が出てる動き』が微笑ましかったです。 えーと。 あとミニモニのリンリンリンって曲をやってたけどハッキリ言ってじゃんけんぴょんより好きです文句ありますか新メンバーも出てきてたけど良くわかりませんというかこれからでしょ色々プロのスタイリストさんとかメイクさんとかにいじられてみない事にはわからないでしょどうでもいいっすかそうですか。 んーと。 ソフィアも出てたけどよくわからなかったでもヴォーカルの人はとてもモテそうで羨ましいなと思ったけど歌い方がシモンマサト系だなって思ったらなんか面白くなってきたのでこんど是非仮面ライダーか泳げタイヤキ君を歌って欲しいと思いました。 それとー。 なっちと石川のショッピングコーナーみたいのもやってたけどなっちの空元気が観ていてとてもつらくなって来たので観るのをやめてエリオットスミスっていう人のＣＤを聴いてましたエリオット・スミスってすげえ好きなんですけど売れてるんですか？　なんかあんまり話題になったりするような事が無い人なので詳しいこと知らないんですよねけど相当優れたメロディーメイカーだと思いますすんげえ独特な雰囲気があってとても良いです俺はビートルズに影響を受けたと思われる音楽を作るアメリカ人の曲を気に入る事が多いですというかエリオットスミスってアメリカ人で良いんだっけいいんだよね。 と、テレビの話題に終始してるのが今の俺の状況を如実に表していてやっぱ更新するんじゃなかったって思っているのは秘密ですけどせっかく書いたしアップしちゃえって感じでやっぱ最近はなっちより辻が俺の心に響きます。 でわごきげんよう。 ■2001/09/10 　【安いなあ】 　　　 最近ＣＤケースの真ん中のツメが折れまくる。不吉だ。 そんな感じでこんばんわアイバですけれども。 ふと思い出したガキの頃にありがちな会話。 　『ぜってーだよ！　間違い無いって！』 　『うそだー。　絶対ウソだよー。』 　『マジだって！　カメを使って無限１ＵＰが出来るんだよ！』 　『スーパーマリオにそんなウラワザ無いよー。うそつきー。』 　『ホントだって！　ファミマガに載ってたんだよ！』 　『ウソツキー。ウソツキー。』 　『ホントだって！　じゃ、じゃあ命賭けもいいぞ！』 俺の命、安っ。 ガキの頃って信用されない時にやたら見境無く命賭けてたよなー。 ある意味、死と隣り合わせの人生だ。 ■2001/09/13 　【くあーーー】 　　　 肩こりが尋常じゃない。肩こりってストレスとかからも起こるのかな。つらいよー。つらいよー。つらいよー。もう結果なんかどうでもいいよー。一生懸命やったよー。もういいよー。つらいよー。つらいよー。早く終われー。落ちたら落ちたで他を考えりゃ良い。もうやるだけやったよー。つらいよーつらいよー。 という事でこんばんわ。 アメリカで起きたテロの話題を書くよりも先に愚痴ってみた。自分のことを書いてみた。テロ事件ってのは俺にとってその程度の事なんだろうと思う。結局他人事なんだよな。遠いアメリカで起きた事件に心底心を痛めてるヤツってそんなに多いのだろうか？　あの事件で亡くなった人々を見て本当に心底悲しんでいるんだろうか？ 俺は正直悲しんでいない・・・・というかよくわからない。漠然と『わー。大変な事が起きたなあ』と思っただけだ。そりゃビックリはしたけど、所詮他人事だ。自分の友人や家族が巻き込まれたわけでもない俺にとっては『遠くの国で起きた事件』という事実でしかない。それ以上でも以下でもない。 こういったテロや戦争には必ず宗教が絡む。それを根底に置いた政治思想が原因で殺し合いが起きる。宗教はそもそも人々を救うために存在するものの筈なのに、それが原因で殺戮がおこる。なんだそれ。メチャクチャじゃないか。 バカばっかりだ。 多くの人が巻き込まれて死んだという事実は確かにある。 でも、俺はそれに実感を抱けない。巻き込まれた人々の家族やもちろん本人に対して漠然とかわいそうだとは思うが、そこに悲しみの確かな実感は無い。なんとなくそう思うだけだ。だから哀悼の言葉なんか俺に言う資格は無い。 それを冷酷だというのなら俺は冷酷なのだろう。でもなんと言われても俺は今度の日曜の試験のことの方が気になるし、家族の幸せの方が気になるし、自分の将来のことの方が気になるし、親友が元気でやっているかどうかの方が気になるのは事実だ。 宗教、政治・・・俺には到底理解できない世界。アメリカが正義か悪か、テロが正義か悪かなんて事は正直どうでもいい。今回のテロが原因で世界恐慌なども懸念されているが、俺にはどうすることも出来ない。ただそれに身を任せることしか出来ないだろう。 俺にとってはアメリカの威厳、国の正義、宗教の信仰などはどうでもいい事。それらに威厳を保とうとすることよりも、それを貫こうとする連中に引き起こされる事件や出来事によって家族や友人や自分が不幸になる事を心配する方が先なんだ。そしてもし、それが現実のものとなった時は、家族や友人を思いやる事しか出来ないよ。 俺は国の威厳や正義、宗教の信仰そのものよりも、そこから発生する身近な不幸に興味があるだけの一匹の非力な生き物だ。それでも俺はそんな自分を気に病んだりはしない。 そんな生き物にだって生きる資格はあると思うから。 ■2001/09/14 　【クセ】 　　　 朝起きるとベッドにやけに陰毛らしきモノが沢山落ちている事がある。 俺はそれが少々不思議だったが、まあ陰毛というものは意外と抜けるものなんだと思っているのであまり気にとめていなかった。陰毛はいたるところに落ちているものだ。時には本やＣＤケースの中で発見される事もある。 俺は人に借りたＣＤの歌詞カードの中に陰毛を発見して泣きそうになった事がある。ＣＤと一緒に陰毛まで借りてしまったのだ。その陰毛もＣＤと一緒に返さなくてはならないのだろうかと幾日も悩んだが、俺はその陰毛を捨ててしまった。果たして俺の判断はあれで良かったのだろうか？ 陰毛はそんな風に油断していると思わぬ所に潜んでいる恐ろしいものなんだ。だから無防備な状態で寝ているようなベッドの上に陰毛が少々多めに落ちていたって別にそんなに驚くことじゃないという結論を俺は既に導き出していた。 そして今日。 俺はベッドの中で微妙に目を覚ましつつあった。でもまだ殆ど寝ているような状態だった。おぼろげに意識はあるが殆ど寝ている・・・そんな状態。 その時俺の頭の中は真っ白だった。正に無心の状態。いつもはそんな状態での自分の行動などはそのまま２度寝してしまえば、次に起きた時は覚えていない事が多いだろう。 しかし今日は例外だった。 ２度寝して再び目覚めた時俺は。 無心で自らの陰毛をブチブチ抜いている自分の行動を覚えていた。 そ、そういうことだったか・・・・。 名付けて陰毛抜癖症（『いんもうばっぺきしょう』と読む）。 ■2001/09/16 　【試験終了。やるだけやったし落ちても悔いは無いよ】 　　　 で。 とりあえず終わった事だし明日からバイトに精を出さないと。とにかくカネがやばすぎる。でももうバイト終わって帰ってきても『勉強しなきゃー』っていう自分内圧力はかけなくて良くなったのはデカイなあ。結果が出るまでしばらく何も考えるのよそうと思います。 で、ダメだったらそれはその時考える。やるだけやったしね。今まで何度も受けてきたけどいつもははっきり言ってまるっきし勉強しないで本番をむかえてたんだよね。でも今回は本当にやるだけやったので納得して終わりに出来るよ。結果はどうあれ。今回が最後の挑戦って決めてたし。 ではせっかく終わった事だしバイト以外でも何かしようじゃないか。 んー。 まずオンガクページ大改造に着手しよう。 それとー。 発売直後に買ったのに１時間しかしないで放置しっぱなしだった鬼武者やろう。 あと久しぶりに全裸オナニーもしよう。 ・・・って他にもっとやること無いのか！（心の声） だってカネねえんだもん！（現実の声） ←訳：おごってくれるなら何処でも行くよ ■2001/09/17 　【なつかしー】 　　　 うおー。一日フルでバイトすんの久しぶり過ぎてなんかたった一日でとてもくたびれたよ。でもこれからバイト頑張んないとカネがホントヤバイので頑張るぞ。 そんな感じでこんばんわ。アイバですけれども。 ところで公務員の試験って大体はどっかの学校とかを借りて行なわれるんですよ。昨日の試験も例外ではなくて、俺が受けた市役所の近くの中学校で行なわれました。 で、中学校だから色々な張り紙とかしてあってすげー懐かしい。なんだかマジマジと見ちゃったよ。給食当番が何班だとか、今月の学級目標とか、時間割とか。 で、２年１組の今月の学級目標。 明るく楽しく笑顔のたえないおもいやりのあるクラス。 目標と言う割りになんだかすげー曖昧な。 あとすげー気になったのが給食当番。 １班→　配膳 ３班→　ウエイター・ウエイトレス ウエイター・ウエイトレス？ 配膳の班があるのにそれの他にウエイター・ウエイトレス？ すげえ謎。なにすんだろ？ 因みに今日、１７日の日直は高橋さんと塚原くんと黒板に記されていました。彼らは今日しっかり日直をこなしたのでしょうか。日直ってなにすんだっけ？起立！礼！　おはよーございまっす。ってやる人だっけ？ そんなことよりウエイター・ウエトレス？ ■2001/09/18 　【ださ〜】 　　　 すいません。江口洋介のドラマ救急病棟２４時の最終回２時間スペシャルを見て、今、目がはれてるアイバですこんばんわ。DVD出るらしいじゃん！　ほしーかもー。かもー。 それはともかく本題です。 人と会話する時にその話に相手がとても乗ってくる時ってのはなんとなくわかるよね。そんな時は自然と会話が弾んで思わぬ方向に話が膨らんだりしてとても楽しい。 でも逆に、明らかにその話に相手が乗ってこない時ってのもある。そんな場合もやっぱり話しててわかるんだよな。一応その話を聞いてくれてるんだけど、なんとなーく相手の反応が中途半端なのよね。 そんな『一応聞いてくれてる感』ってのに思いっきり気づいてるんだけど、それでも良いからとりあえず誰かに話したいなんて思って相手が一応聞いてくれてるだけなのをわかりつつ熱弁しちゃったりする事も実際結構あるのが非常に恥ずかしいのです、俺は。 で、話し終わった直後は自分が話したいことを誰かに聞いて貰ったという事実と自分が思いっきり楽しく話せたという事実にご満悦なのよね。でもしばらくたって、その話を聞いてくれた相手と別れた後にイキナリ我に返って『なんか俺一方的に熱弁してたけど実際相手はあんまり興味なさ気だったよな』とはじめからわかってたクセに改めて思い返すとすげー恥ずかしくなるの。 他の人ってそーいう事あんのかなーってふと思ったのよね。 自分は自分でやっぱり相手が自分はあんまり興味が無いような事を相手が熱弁してる時っていくら興味が無くても楽しそうな相手に水をさしちゃ悪いから一応笑ったり、へえーとか言ったりしながら話を聞いてあげるんだけどそーいう場合って『一応聞いてあげてる感』が相手に伝わっちゃってるんだろーかとか少し疑問に感じたんだよね。 どーなんだろ。というか、ある程度相手の反応から相手の気持ちを読み取る能力のある人だったらやっぱ伝わっちゃってるんだろうなーって思う。で、そんな場合俺と同じで、一応聞いてくれてるのを解かりつつ話してるんじゃないのかなーって思うんだけどどうなんでしょ。 あ、もちろんここでの『相手』ってのは何から何まで自分と話が噛み合わない人ではないよ。基本は楽しく話が出来るような相手なんだけどたまにはそゆこともあるっていうケースね。これここでの話題に置いて重要な要素です。それが前提ね。 で、ここでホントに相手のそういう反応をまるっきり読み取れない場合はテキストの『一生わからない』で書いたようなヤツって事になるのではないかしら。要するに相手の反応を読み取る能力のあるような人にも俺と同じように『相手が興味無さ気なのをわかってんのに一応聞いてくれてるという相手の厚意に甘えて話しきっちゃう事があるに違いない！って勝手思ってるんだけども。 いやー。だってあとで我に返った時『ウザがられたかなー』とかやたら自己嫌悪状態になって、今度からは相手の反応がイマイチだったら絶対熱弁なんかしないでちゃんと引こう！って思うんだけど結局何度も繰り返しちゃう自分が恥ずかしくて俺と同じような仲間が欲しいんじゃーボケーって思ったんだもん。もん。 飲み会の後の電車の中で一人になった瞬間によくそゆ状態になります。 俺だけなのかなー。つーかそんなんいちいち気にしてる俺、弱〜。 ■2001/09/22 　【最悪の行動】 　　　 こんちわ。 めずらしく前回の更新から割と間が空きましたね。というのも自分的に修羅場に立たされていたからです。その修羅場っつうのも自らが招いたもの。はっきり言って他の誰も悪くない。俺自身が勝手に招いて勝手に追い詰められた自業自得な出来事でした。 俺にもっとも近い位置の仲間達に多大な迷惑と多大な不快感を与える『ある行動』を俺はネットを介してやらかしました。完全に俺のとったその行動は間違っていたし、後から何を言っても正当化される余地があるものではありませんでした。その場面で絶対やってはいけないワガママの塊といえる最悪の行動でした。ガキと一緒です。 簡単に言うとその行動とは俺が管理していたサークルのサイトを突然俺の勝手な判断で、独断により閉鎖したというものです。しかもそれまで俺が厚意でやってやってたんだから批判される覚えはないしむしろ感謝しろという意図が丸見えの甘えきった閉鎖文まで掲載したんです。 実際、長いことそのサイトを運営してきて色々なことがあり、苛立ちなども感じたりしていました。しかしそれがみんなの場所を独断で閉鎖していいという正当な理由には成り得ません。当たり前ですよね、そんな事。なのに俺は何の断りもなしにいきなり閉鎖してしまいました。 それに、管理が辛くなったのならいくらでもそれをなんとかする方法はありました。誰かに相談するとか、一生懸命引き継ぐ人を探すとか、突然閉鎖するという行動以外にもっと良い方法はいくらでもあったんです。でも、俺が厚意でやってた事だから別にそこまで責任感を強く持たなくても良いだろなんて思って投げやりな行動に出たんです。仲間みんなが利用する場所だったのにも関わらず。 そもそもそのサイトを引き受けたのは紛れもなく俺の意思であり、自分から名乗り出て引き受けたのにも関わらず『OBの俺様が厚意でやってやってるんだから文句をいうな』なんていう恩着せがましい傲慢な態度でそこを管理していたから突然閉鎖をするなんて事が出来たんだと思います。 元々無理やりやらされてたのならともかく、前述したように自分の意思で引き受けたわけですから弁解の余地なんかないんですよ。 試験勉強の真最中に行ったその行動は、しばらく俺の中では抹殺されていました。『もういい、知るかよ』なんて投げやりな考えだったのは間違いないです。そして試験が終わりふと我に返ったとき、その事が再び気になりだし一人の友人にそのことを他の皆がどう思ってるかと尋ねました。 彼からの答えははじめからある程度予想は出来ていました。要約すると『みんなあきれてる』という趣旨のものでした。予想が出来ていたとは言え実際にそのような事を聞くと凹むもんです。でも凹みつつも自分がしたその行動にどうしても正当性を見出したかったのです。だからどなんとしても譲れないと反論と称した言い訳を沢山しました。俺がしてしまった行動はその時点では既に過去のことですからもうどうしようもありません。でも、その過ちすら認めようとしない自分の幼児性が見事に表面に現れた瞬間でした。 その友人と話をするうちに徐々にいい加減自分の過ちを認めろと耳元で囁くもう一人の自分が現れました。しかし『だけど今更謝ったってどうせ許してもらえないし、それまで俺がしてきたことは全て無効になるんだから、どうせならこのままわがままを貫き通せよ』と囁く自分もいてそちらの方が勝っていました。それで他の友人には言い訳のメールまで出した始末です。『俺の気持ちもわかってよ』なんていう意図でね。見苦しいも良いとこです。 しかし。 ある時、過ちを認めろ！　それでダメなら自業自得だろーが！　と怒鳴りつける自分が勝った瞬間があり、それを機に全てを飲み込むことを決意しました。それで俺の居場所が無くなるのならそれでもう仕方がないし、弁解の余地もない、という覚悟を決めました。 そのときとにかく俺のとった行動により多大な迷惑と不快感を与えてしまった仲間たちに謝罪の言葉を伝えたかったのです。やっとそう思える瞬間がきたんです。それで俺は一度に仲間みんなに見てもらえるネット上でその言葉を公開することにし、謝罪文を書きました。 そしてそれを一夜明けてから再び読み返し、自分の書いたその謝罪文には嘘偽りが無い事をもう一度確認してからネット上にアップしました。すると数時間の内に何人かの反応がありました。あれだけの事をやらかしたのにもかかわらず、俺の謝罪の言葉にしっかり答えてくれました。 話の最後にちょっと笑いを誘うようなことを付け加えて場を和まそうという意図が感じられる言葉までありました。それを仲間の大きなやさしさの現われだと俺は受け取りました。本当に有難い事です。 これを書いている時点ではその出来事はまだ完全に解決したわけではありませんし、謝罪文をアップしてからそれほど時間は経っていないので仲間みんながその謝罪文を目にしていないでしょう。だからこれからみんなからどんな意見を貰えるかはわかりません。 しかし、俺は俺としてその過ちを認め、仲間に謝罪の言葉を言えた今の気持ちは昨日までとは全く違っています。やっと自分にとって最良の道に戻れたという気持ちになれました。これから何を言われても認める覚悟はできています。 今回やらかしたその行動は、俺の中で今後ずっと風化する事は無いでしょう。と、いうよりも風化させたくないんです。時が流れても絶対に無かった事にはしないつもりでいます。その理由は過去に何かあるたびにもう何度も書いてることですけれどね。 過去の自分の過ちは時が徐々に洗い流して消し去ってくれものとして処理してしまうと自分が成長する機会を捨て去ってしまっているだけだと俺は考えるからです。自分がおかしてしまった過ちこそが自分の生きる糧になると俺は考えるからです。 でも正直今までは自分がここまでガキだったとは思っていませんでした。ここまで甘えたヤツだったとは思っていませんでした。だから余計今回の事で自分の未熟さを痛い程感じました。でも、それに気づけただけでも十分です。得たものはあるんです。 今回の出来事には最後まで俺の正当性は皆無です。それは動かぬ事実です。だからこそこの事を心にしっかり受け止めて行こうと決意しました。今後の自分がもっと成長できる事を願って。 今、秋になったというのを実感できる肌寒い気候の２２日の午後です。今日からの三連休は皆さんどんな風に過ごされますか？　俺はその三日間を自分を見詰め直すのに費やすつもりです。大好きな音楽でも聴きながら・・・。 ■2001/09/24 　【警告！！】 　　　 これは警告だ。 心して聞け。 今から凄く大事なこと言うぞ。 めん玉をよーくひんむいて見やがれ。 酢飯を甘く見るな！ 腹が減ってていっぱい食えそうだからって甘く見てると本当に痛い目をみるぞ。焼肉食い放題、すき焼き食い放題、シャブシャブ食い放題、などの肉なんかより強敵だぞ。 だから。 寿司食い放題には注意しろ！ 肉のようにお腹がパンパンになるまで食えると思うな。酢飯はある一線を越えた瞬間突然体が受け付けなくなるんだ。これは罠だ。巧妙に仕掛けられた罠なんだ。そういう店は食い残すと一個残すにつき幾らとかいう風に別料金を取られるぞ。 ああ。そうさ。俺は先日甘く見ていたせいで３個食い残した。なんてことだ。こんな罠にはまるなんて。俺としたことが！ しかも注文した寿司が残り最後の４個になった時点で俺の体は酢飯を拒絶し始めていたんだ。でも俺はあと一個ぐらいなら・・・・と口にひとつ含んだ。 うぷっ。 涙目。 の・・・飲み込めねえええ！ しかもたちの悪いことに最後に口にしたそのネタは。 タコ。 うおおおおお。噛み切れねえ！ガムみたいにいくら噛んでもバラバラにならないからこれはつらいぞ。辛いぞ。本当に辛いぞ。酢飯を拒絶する体には逆らえないぞ。 もう一度言う。これは警告だ。 酢飯を甘く見るな！ うーんうーん寿司が・・大きな寿司のおばけが追いかけてくるよう。うーんうーんうーん・・・・ごめんよう。次は少しずつ注文するよう。だから許してよう。うーんうーんうーん・・・大きな寿司のおばけが・・・・・。 ■2001/09/24 (2) 　【無題】 　　　 あああああ。 痛々しいなー。前回のデイズはなんか空元気な感じですげえ痛々しいと自分で思ってしまったよ。今、俺はいろいろな面でかなり追い詰められているっぽい。こんなの今までの人生で初かもってくらいヤバイ感じになってる。 でも、今俺がそういう状態になってる事をここに書くのはやめとこうなんて思って前回のように元気いっぱい風のデイズを書いてみたんだけどダメだわ。自分で見て違和感があるよ。だったら素直に思うがまま書いてしまったほうがいいかなって思ってこれを書いてます。 なんか一度にここまで色々なことが自分を押しつぶそうとしてくるのは本当に初めてかもしれない。正直どうしていいかわからなくなってるけど、他人に相談するってのも既に超越しちゃって来てるんだよな、俺の中で。今の状況でさらに他人に相談しても自分の中でさらに混乱を招くだけのような雰囲気。あー、もうどうしていいかわからん。 ８月１７日のデイズで触れた母親の痴呆症のことはやっぱり実際実家に行くと気になって仕方がないってのがまずひとつ。フルーツを指さして「ん？これまんじゅう？」とか真顔で言ったりしてるのをみると悪化してるのを実感せざるを得ないよ。 実は昨日親父がパソコンを買ってインターネットをやりたいからと言ってきたので実家に行ってパソコンを買うのに付き合ったり簡単なことを教えたりしてた。そんな中で食器の片付けも一人できないでいる母親が台所でウロウロしてて、その母親が親父に助けを求めてきてそれに対応してる親父はすげえ大変そうだった。 親父は一人で大丈夫なんだろうか？　というのが俺の心を締め付ける。実家は２世帯住宅で兄貴夫婦が２階にいるけど、実質上は別々の生活だから親父一人で母親の面倒を見てる形なんだよな。正直実家に戻ったほうがいいのかっていう考えが俺の中で生まれてる。でも就職もまだ決まらない今の状況で俺がそんな事をしても親父としては俺という心配事が一つ増えるだけで、逆に負担になるんだろうか？なんてことも考えてる。 そんな大きな悩みに加えて９月２２日に書いたこともまだ解決しないし（何かのキッカケでもしかしたら何かさらに問題が起こるかもしれないという微妙な部分もまだ沢山あるというのを今日ある出来事により実感した）、就職のことも試験結果が出ていない今は恐ろしくて仕方がない。落ちたらさらにまた自分の問題は増えるしね。 そんな状況で自分が弱ってるなんてことをリアルタイムで友人に話したりすると、自分の頭の中で消化しきれない自分の考えを人に言葉として話すことになるわけで、その自分で発した言葉そのものがまた俺を混乱させることに気づいた。混乱してるままそれを言葉にするとその言葉が自分をさらに追い詰めていくというか・・・。ここに誰にいうわけでもなく漠然と書くのと、特定の人物に相談したりするのとはぜんぜん違うんだなって実感したよ。 すべての出来事が俺の頭の中で霧となって視野を塞ぎ、混乱へと向かわせるとさえ思えるような状況になってる。ここにさらに何か力が加わったらマジでやばいかもしれないとすら思う。 なにやら今はホントに正念場のようだ。 この先どうなるかは時間が教えてくれると思うしかない。 いつか抜け出せると信じるしかない。 ■2001/09/26 　【自分らしさを大事にって言いながらそれを忘れるステキな俺】 　　　 これまたなんで俺が必要以上に落ち込んだりする事が多いかってーと自分が何かやらかした時に周囲に申し訳なく思うってのに加えて周りからの自分の人としての評判が落ちることを心配するからなんだなこれが。 嗚呼！　俺の人格が疑われてしまう。 嗚呼！　俺のイメージが崩れてしまう。 なんつー風に。 つーか、俺のイメージ？　なんだそれ。 一本筋が通ってて、人としてしっかりしてるとかそーいうの？ なにそれ？ はじめから誰もそんな風にみてねーから心配すんな、もうとっくに未熟者である事ぐらい周囲は見抜いてるっつーの、バーカ。 って言われた。 俺の中の俺に。 俺は出来た人間じゃないなんてよく言ってるけど、それは確かにそのとおり。でも他人より機転が利くとか、他人より深く考えてるとか、他人よりポリシーがしっかりしてるとか、そんヤツにやたらと憧れてるから『俺のイメージがあああ』という風に落ち込むんだな。 でも、そもそも俺に出来た人間としてのイメージなんか定着してねえんだから、そんなに必要以上に落ち込まなくたって大丈夫だし、もともとたいしたヤツじゃねーんだからそんなに必要以上に自分のイメージを死守しようとしなくたっていいのにな。というか、純粋に『マズイことしたなあ、次は気をつけなきゃ』って落ち込んでるならともかく、『俺のイメージがああ』なんて思ってる時点でそれ以上考え込んだって無意味なんだよな。それを考え込んでも自分の成長には全然繋がらないんだよな。 ダサっ。 そー思って、そんな自分を心の中で指差して大笑いしてやったらすげーすっきりして気が楽になった。何か失態をやらかしたときってのはもちろん周囲に謝ったり、そのことを心から反省し、時には自己嫌悪なんかに陥るのも必要だけど、『俺のイメージがあああ』なんてことを真っ先に心配してるときは、自分らしさってのをすっかり忘れて周囲にどうやったら気に入られるかってことばっかり考えてる時だ。 自分らしい解決方法や行動を取ると結果的にとても気が晴れる。もちろん周囲との兼ね合いも考えてってのが前提。だけど、周囲との兼ね合い、周囲とのつじつまだけで頭がいっぱいになるともう何をやってもスッキリしないし、実際いい結果も出せない。 どう対処したら一般的にカッコイイんだろう？　なんて事だけで頭がいっぱいになると自分らしさをどっかに置き忘れちまうのよね。 どう対処したら一般的にカッコイイんだろう？　なんて事で頭がいっぱいになってる時点ですでにカッコ悪いのよね。その時点でカッコよく対処なんか出来てないのよね。 自分らしさを保つこと、これは常に我を通すってのとはまったく別。周囲に気を配ったって自分らしさは保てるんだから。ただ、自分が良く思われたいという考えが根底にあるような周囲への気配りだけに偏ると逆に何もかも上手くいかなくなる。すんげえ気を配ってるようでいてそもそも動機が不純だから全然それが良い結果に繋がらなかったりする。 自分らしさってのは何をやるにも保っていないとロクな事がない。 自分らしさってのをどっかに置き忘れるとなーんにも見えなくなる。 ホントすげー単純なことにも気づけなくなる。 そんな風に思った今日この頃。 ■2001/09/27 　【ヘルプミー】 　　　 今現在、俺は股の部分が破れたトランクス一丁でこれを書いています。 その破れたアナから。 金玉がひとつ出てきてしまいました。 どうしよう。 ■2001/09/29 　【禁煙補助剤のCMのタバコの着ぐるみの顔が怖いです】 　　　 おー。金木犀の花が近所に咲いてて窓を開けると部屋中があっという間に甘い香りになります。良いにほいー。金木犀のにほいってすげえ好きなんっすよね。本格的に秋になりましたね。 そんな感じで俺がアイバですけれども、こんばんわ。 さっきまでテレビでやってたユー・ガット・メール観てました。メグ・ライアンの映画。そーいえば俺、以前恋愛映画は好きじゃないとか書いた気がしますが好きじゃないです。暇なんで観てました。 あんなのありえねーよ。まったく。他人の恋愛にいちいち付き合ってられっかよ。なあ？　クソ映画だっつーの、クソ映画。茶番もいいとこだっつーの。あんなんで感動なんかするかっつーの。 恋愛映画嫌いだし感動なんかしてないのに不思議な事にちょっと涙が。 いや、感動なんかはしてないんですけどね。いや、マジ。マジマジ。別に『ふう・・・・（ハートマーク）』なんて頬杖ついてそんな映画みたいな出会いに憧れちゃったりとかもしてないんですけどね。いや、マジマジマジマジ。 ふう・・・（ハートマーク）。 ■2001/09/30 　【これぞ日記だ！】 　　　 雨が降っててさぶーい。 今日は卒業した大学のサークルのライブの日でした。場所は吉祥寺。俺の家からチャリで行けます。だから行こうと思ってました。でもその前に実家に寄る必要がありました。 今日は実家でPCのケーブル接続の工事がある日でした。だから超初心者のオヤジのヘルプに行く約束をしてたのです。それを素早く終わらして吉祥寺にチャリで行こうと思ってたのだけど、インターネットの設定だけでなく、ダブルクリックとかウインドウの閉じ方とかそーいうレベルから色々教えてたら夜になっちゃってライブには行けませんでした。 しかも外は雨が降ってきてチャリで吉祥寺に行くのは面倒だしと言うことで実家で飯を食って帰りました。帰って来てからドリームキャストで出た『餓狼　マーク・オブなんとか』っていうゲームをやってました。練習モードでギースの息子、ロックっていうキャラの使い方を練習しました。すんごいカッコイイんだよ。 で、『レイジラン→真空投げ→ブレーキング→レイジングストームorシャインナックル』っていう連続技をひたすら１時間半程練習してスティックをグルグル回しまくってたら手に『格闘ゲームまめ』が出来て我ながら苦笑いです。 イテテテとか独り言を言ってたら友人ダイキから電話が来ました。その後、ダイキが俺があげると約束してたＰＣのパーツとかＣＤ-Ｒとかを取りに来ました。それをダイキに渡してダイキは雨の中を原チャリで震えながら帰っていきました。そして俺はその後これを書いてます。 今日もいつもと変わらず平和で特に何も無い一日でした。でも、こんな平凡な一日も俺の大切な人生の一部です。そんな風に思います。 なんてのはウソです。バーカ。 ではオナニーをして寝ます。さようなら。まんこ。 □■BACK■□HOME■□