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■【カテゴリ - 俺】2004/09/10 [ Fri ] - 雑記

今回の更新からちょっとログの方式を変えます。『じんおも。』でやってたように自分に向けた言葉と、他人に向けた言葉とを明確に分けて書くことにします。自分に向けた言葉は『カテゴリ - 僕』、明確に外に向けた言葉は『カテゴリ - 俺』という風にします。形としては『じんおも。』の時と全く同じだけど、再びそれを採用した意図はチョット違う。こちらの説明を見りゃ何となくわかるのでは。ちょっと思うことがあってさ。

■【カテゴリ - 俺】2004/09/10 [ Fri ] - 雑記

■危なく閉鎖しそうになったアイバですこんばんわ。途中まで閉鎖文書いたからね。一回このトップに上書きしたからね。まじあぶない。まあ、閉鎖復活リニューアルが当サイトのメインコンテンツなんでたまにはメインコンテンツも更新しようかなと思ったんだけどやっぱりやめたって感じ。つーかマジ危なかった。

■出口が見えてきてやっと迷路を抜けられるかなって思ったんですよ。そこにはパーっと何かがあるって思ったんですよ。慌てて出口に向かって走ったんですよ。そしたらその出口は新しい迷路への入り口でした。しかも今までの迷路よりも何か厄介な感じの。迷路を抜けても抜けてもそこはまた新しい迷路。まー、そんなもんなんだろうなって。

■今日は昼飯を食わなかったので夜死ぬほど腹が減ってて、松屋にてハヤシライスと豚飯大盛セットを一度に食ったらとても後悔できました。

■今日は給料日でした。何故かうちの会社は１０日なんだよね。すげー変。１０日だとその月の引き落としとかに間に合わないんだよな。あと、引っ越してから光熱費が全部俺の名義になったわけなんだけど、支払い関係を全然把握できてません。いくつか『この日までに入れないと止めるよ～』っていうのがあった気が。別に金が無いわけじゃないんだけど。早くちゃんとしないと。

■ここんとこ給料日になっても別に嬉しくも何とも無い。なんでだろ。と、金への欲が無いのをさりげなくアピールして高感度アップしてみたいの心。

■一万円のショボイCDコンポあげます。買ったのは二ヶ月くらい前です。全然新しい。実家で一時的に使うために買ったんだけどすぐ今のところに引っ越しちゃって、そこにはちゃんとしたコンポが置きっぱなしにしてあったのでいらなくなりました。邪魔なのであげます。送るのは面倒くさいので取りに来てください。思ったよりは音が良いので意外と使えるよ。

■そーいえば、モーニング娘のコピーバンドのメンバー募集に応募したのに返事が来ません。スルーされた模様。チキショー。というか、ここで募集したら一緒にやってくれる人いますか？　俺がメンバー集めるのならモーニング娘じゃなくて第二期タンポポのコピーが良いな。

シングルは『恋をしちゃいました！』と『乙女　パスタに感動』と『王子様と雪の夜』の三曲、あとアルバムだけに入ってた第二期最後の曲『I & YOU & I & YOU』（←タイトルあってる？）の４曲をやりたい。ボーカルは当然女の子４人。他は別に男女問わず。俺はドラムです。結構マジなんですけど。そんなに沢山集まらないかぁ。興味ある人メールくれ。けどああいうのってコーラスやら演奏やらすげーいろいろ重ねてるから素人がコピーしようとしてもしょぼしょぼになるんだよなぁ。

■最近テレビを全然見ないからアイドル情報にも疎くなってしまったよ。モーニング娘は元気でやってますか？　ダブルユーってシングル出したよな確か。ドラえもんかなんかの主題歌だかエンディング曲だか。全く聞いた事が無い。俺も完全に置いていかれてしまったなぁ。もう一回ホンキ出さないとなあ（何の？）。

■車が欲しいです。１５万とかで売ってる車って大丈夫なのかしら。乗れるなら何でもいいんだよなとりあえず。けど軽がいいよ軽が。維持費が色々安上がりだし都内で乗るならデカイのより軽の方が便利だし。余ってる車あったら誰かください。あ、上で書いたコンポと取替えっこしようよ。

■【カテゴリ - 俺】2004/09/12 [ Sun ] - 雑記（うわ。死ぬほど長文・・・）

どうもこんばんわ。モジモジキャラのアイバです。

■土曜日はネットで知り合った男性とサシ飲み。会社の人に男と二人で飲むと言ったら『どんなパンツを履いてるか聞かれたらブリーフって言えよ！』とか『アイバさんって体デカイけど実は結構モジモジキャラっすよねー！とか言われながら手とか触られたらどうする？』とか『コンドーム持ってけよ！』とか何かおかしな方向に話が進んでました。

や、たしかにモジモジキャラだけどさっ。俺は意外と、いや、意外でもなく、イジられキャラだったりする。女性にかわいーとか言われる。な、なめんな！　けどまー、実際そういう位置づけに置かれたときが一番自然な状態なんだけどね。俺がそゆ状態になったときがまさに気張ってないときで、そういう姿を見た人は俺がその人に気を許しているという証拠。間違いないっ。あー。けど俺ももっと俺について来い系のキャラになりたいなぁ。憧れてる時点で無理なんだけどー。

■今日はある人が好きだと言ってた本を俺も買ってみました。『今、会いにゆきます』っていうの。すげー良いって言ってたので読んでみたくなりました。ネットでは結構文章を読んでるのに本は殆ど読まないんですよね俺。図書館に行ったり、本屋に行ったりしたときに何か読もうって思って見るんだけど、作家とか全然知らないし、マンガとか映画とかと違って内容を予想させる絵が無い上に、いっぱいあり過ぎてどれを読めばいいかわかんなくていつも読むのを諦めちゃうんですよね。

で、感性や人間性が好きな人に薦められた本から読んでみようって思って買いました。つーか、こういうハードカバーの小説を自分で買うのって生まれて初めてじゃねーか？　で、買った帰りに俺のオヤジが車の助手席でパラパラとその本を見てたけど『こういう文体苦手だわー。こういう女性が好きそうなのホント苦手なんだ』って言ってた。普段ハードボイルド刑事モノばかりを読んでる人だもの。そりゃぁね。

■あとゲームキューブの本体と、ずっとやりたかったゼルダの伝説　風のタクト、バイオハザードゼロを買いました。ゼルダってあんまり評判良くなかったのかな。中古が１４００円で売ってたんだけど。安すぎね？ちょこっとやったけど、結構最初からお仕事感が強くて面倒っぽい感じのするゲームかも。６４のゼルダの方が凄みがあった気がする。けど、グラフィックすげー綺麗だー。序盤で出てくる妹をさらっていくデカイ鳥のグラフィックとかマジすげー！　凄く絵のセンスが良いなぁ。

■実家に行きました。俺の親ももう７０なんで、なるべく一緒にいる時間を作りたいんですよね。あと、義姉のさとみさんが足の骨を折ったんでお見舞いの気持ちを込めてケーキを買って持ってった。そしたら夕飯にお寿司が出てきた。ラッキー。そんときに久しぶりに姪のりのさんやまほさんと遊んできた。２歳になって間もない妹のりのさんはますますブサイクになってました。相変わらずデブデブだし、声がすげーんだよな。低くてしゃがれてるのよ。全然可愛くないの。けどすげー可愛いの。わかるかなこの感じ。

で、彼女がおトイレに行った後に下半身丸出しで家を歩き回ってて、俺のオヤジがオムツとズボンを履かせようとしたら、『おじちゃん！おじちゃん！おじちゃーん！』って言いながらすげー抵抗。で、俺のところにオムツとズボンを持って駆け寄ってきて履かせろと。俺にやって欲しいと。な、なんて可愛いやつ・・・・・。ブサイクだけど可愛いんだよ！そのときの様子はフォトダイアリィに載せといた。

■実家では和やかムードを満喫してきたけど、やっぱりお袋の姿を見ると凹む。痴呆が明らかに酷くなってるもんなぁ・・・・。それを見ている親父の表情を見てさらに凹む。俺が一番心配なのはお袋のことじゃなく、親父の方。お袋を抱え込んでいるコトも心配だけど、それ以上に、お袋が先に逝った場合が心配。親父はすげー元気で見た目もかなり若く見えるんだけど、お袋は頭の方だけでなく体力などもかなり衰えてきているから、親父よりも先に逝く可能性が低くない。親父の口から『もうそんなに長くないかもなぁ』というセリフを何度も聞いてる。

で、今は元気な親父も、意外とモロいところがあってね。まだお袋が元気だった頃、親父はまだ定年前だったんで仕事でどっか出張してたことがあってさ。で、出先で調子が悪くなって家に電話がかかってきてさ。お袋に迎えに来てくれと言ったの。電話口では本当に死にそうな声を出してたのに、お袋が迎えにいったとたんに元気になっちゃってさ。そのとき調子が悪くなったのは確かだろうけど、出かけた先で調子が悪くなったから必要以上に不安になっていたんだと思う。で、お袋をみて不安が取り除かれて元気になっちゃったと。

あとこんなこともあったな。それは結構最近なんだけど、お袋は糖尿病も患ってて、それが関係あるのかないのかわからないけど、急に意識がなくなるときがあるのよ。時間が経つと目を覚ますんだけど、無理やり起こそうとすると発狂したみたいになって意味不明なことをわめいたりするのね。痴呆と糖尿のダブルパンチでどうしようもなくなる発作が起きるっつうかさ。

それはしばらく放っておけば直るのよ。意識を失ったまま寝かせておけば自然と目を覚ます。何事も無かったように。それが一番良い対処法なの。病院に運んでもすぐ目を覚まして元気そうに振舞って検査をしても異常なしって言われて帰されちゃうのよね。けど、最初は対処法がわからんから慌てて救急車を呼んだんだけどさ。一緒に行った親父が救急車の中で気持ち悪くなっちゃってグッタリしちゃったの。顔が真っ青だった。親父は車酔いする人じゃないのにそのときに限ってそうなった。そゆ面で意外と親父はモロい。意外と精神的にモロいのよ。

近い将来もし、お袋が先に逝くようなことになれば、そのまま親父も弱気になって急に老け込んでぶっ倒れたり、そのまま逝っちゃったりしかねない。それがすげぇ心配。ボケちゃってもやっぱり自分のパートナーとしてずっと暮らしてきたお袋がいなくなったらかなり精神面で弱気になる部分があるんじゃねーかなってさ。

だからもし、近い将来、お袋が逝くようなことがあれば、絶対に俺やアニキが支えていかなくちゃいけないって強く思ったよ。自分の親のコトって若いときはウザったいだけだったり、何も考えてなかったりするけど、やっぱり親が目の前で老けていくのを見てると色々考えるよ。

お袋は俺の前にひとり子供を流産してんのね。そのコが無事生まれていたら俺はこの世にいない。もうひとりだけどうしても子供が欲しくて病院に通ってまで俺をうんだんだよね。だから俺とアニキは１０歳も年が離れてるの。俺はすげえ遅く生まれた子供なの。それで両親ともに７０という高齢なわけ。前にも書いたっけこれ。まーいいか。

俺は普通に親が子供を作る適齢期に生まれた子供じゃないから、ひとよりも早く親が衰えていく姿を見ることになってるわけで、何かこうそういうのは何とも言えない気分になるよ。しかも俺の前にひとり流産して、その後努力して生んでくれたというのもあるから、とにかく親は大事にしたいって思うのかもしれない。もしかしたら俺は生まれなかった子供かもしれないんだから生んでくれたことに、より感謝しないとって思ってます。親を大事にしないとって思ってます。

いつか来る別れは現実としてそんなに遠い未来じゃないんだ。

■まだ書こうと思えば色々書ける気分だけど長文過ぎるのでこの辺でやめとこう。

■【カテゴリ - 俺】2004/09/17 [ Fri ] - 雑記

■絶対的に強い立場に立った時の下の者への対応の仕方を見るとその人の器がかなり見えてくる気がします。ホント、色んなものが見えてくる。

■今日は割りと早く帰った。ホントはやること山積だけどさっ。

■苦労自慢・多忙自慢・疲れ自慢ってーのがあるけど、未だにその辺の感覚がわかってないです。『どうしてそんなコトをするのか』という部分がわかってないんじゃなくて、自分が疲れただのツライだのって言う際に、それが苦労自慢になってしまっているかどうかってのが図りかねる、という意味。

実際、今すっげー疲れてるんだけど、今の自分の疲れ具合が一般的に見て本当に疲れてグッタリして良いレベルで疲れてるのかかがわからないっつーか。意味分かる？　朝、会社に向かう途中でフラフラっと足元がふらついたり、背中が風邪をひいたときみたいにきしんだりするんだけど、それはただ俺がヨワッちいだけであって一般的にみりゃ大して疲労するようなレベルのコトをこなしているわけではないんじゃ？　とか思っちゃうのよね。まー、そう思いつつもホントにツライもんでつい文章にしちゃったり人に話しちゃったりしてるんだけど。

■いや、しかし色んな人の間に挟まれて、あっちで怒られこっちで怒られ、みんなで相談して決めたスケジュールを上の一言で全部覆されて、仕方なくなんとか上の言うスケジュールでやろうとしてみたは良いものの実際やったらやっぱり不可能で休日が無くなったり、色んなところに電話して辻褄を合わせたり・・・・っていう、働く上で代表的な苦労のしんどさってのが今頃わかった気がします。

けど、それ自体への不満っつーのは今はもう通り越えちゃって『こういうもんだ』と思いつつその都度必死でやってます。俺はまだ今の仕事では見習いレベルの経験しかないんで、すっごいいっぱいいっぱいになって必死にやってるわけだけど、その様子ってのは周りにも伝わってるようで、すっごい助けてくれるんだよね。凄く協力してくれる人たちがいる。

車の運転ひとつとってもそうでさ。俺は今の会社に入ってから運転するようになったんでそれまではペーパードライバーだったのです。けどさすがに毎日運転してるとマニュアル車、オートマ車問わず普通に運転して普通の車庫入れをするくらいならもう出来るようになってる。ダブルキャブとか2ｔ車とかも普通に運転するなら結構大丈夫。

けども現場で狭い路地へバックで進入する時とか、狭い敷地内で4ｔ車とかが色んな角度でぎっしり停めてある合間へ変な角度から車庫入れする場合なんかはまだ上手いこと出来なくて『無理しないでもいいんじゃねー？』とか笑いながら言われて作業員の人たちが運転を代わってくれようとしたりするんだけど、『いや、やってみます！』と言って頑張って入れようとするとその場にいる人たちみんなが色々アドバイスしてくれたりすんのよね。そのアドバイスの仕方がなんか温かいっつーかなんつーか。

そゆの繰り返してたら会社では『必死キャラ・いっぱいいっぱいキャラ・車の運転下手だけど一生懸命キャラ』みたいな位置になってるのを凄く実感してて、その自分の位置ってのにも意外と納得してて、今はもう目の前のコトを失敗しながらも続けるしかないってのもわかってるから、辛くても疲れてても逃げようとは不思議と思ってない。その辺は本当に成長してるんだなと自負してもイイかもな～とかちょっと思ってるよ正直。

■自分のキャラで得してる部分も多い気がするなー。すぐ必死になっちゃって、すぐいっぱいいっぱいなっちゃって、すぐパニくっちゃったりするのって非常にマヌケなキャラだし、『デキル男』からは程遠いけども、その代わりいつも一生懸命なんで結構周りが協力してくれるんだよね。一生懸命さを理解してくれてる。いっぱいいっぱいになってる様子は説明しなくても伝わってるんだよね。まー、心境がすぐ顔や行動に出てしまうんで分かりやすいだけなんだろーけど。

今の仕事でそれなりの責任を背負って仕事してみて、いっぱいいっぱいキャラの本領発揮って感じだよ。今までの人生でここまで必死になったことって無かったんじゃねーかな。だからこそ周りが協力してくれるんだろーな。少しでも逃げ道がある状態でやってたら、こんなに周囲が協力してくれなかったと思う。逃げ道がある時点でそれはいっぱいいっぱいじゃないし、必死でもないし、一生懸命でもないもん。そういうのも周囲に伝わるからね。

本当に必死のときはこっちが口に出さなくてもなんかやたら助言してくれたり励ましてくれたり。そゆのって結構得なキャラだなーと思ったりしたよ。意図的にそういうのを演じようとしたってやっぱりそれは周りに伝わっちゃうから、計算してこういうキャラになろうなんて思ってない。好きでこんなキャラやってんじゃない。以前は自分そういうキャラが凄くイヤだったんだけど、今は結構好きかも、そんな自分が。いっぱいいっぱいで無様で滑稽な俺ラブリー。みたいな。

■３０を目前にしてオナニーの仕方が変わりました。今は手を使いません。

■カロリーメイトはやっぱりチーズ味だろ！　それ以外は必要ないだろ！

■『ゼルダの伝説　風のタクト』を少しずつプレイ中。面白くないわけではないけど、やっぱりコレ、やらされるコトがちょっと面倒くさいな。お仕事感があるんだよなー。今は街で出会った悪がきを探し回るのが面倒クセー！

■凄い私信。シルくん飲もうよー。語ろうよー。この前メッセでのメッセージはちゃんと受け取ってますから！　気づかなかっただけですから！

■足がくさい。

■思いついたこと全部かいてます今。

■三連休を返して。結局日曜しか休めないじゃないか！　しゃ、社長め！

■さっきここに書いてたらカロリーメイト食いたくなった。チーズ味な、チーズ味。他は却下。いや、マジで他の味は必要ないってば！

■ちょっと、いなげやに買いにいってきます。

■買ってきた。お菓子も買っちゃった。

■ここのえまちゃんがすっげー好みなんだけどもどうしよう。い、行きたい・・・。

■ここでしてる自分語りってのは実際どーなんだろって思うコトが今でもあるけれど、一対一の会話の中で必要以上にそういうコトをしなければそれでイイかなと納得してきたかな最近は。自分で自分を語るっていうコトほど不毛というか、信用できないコトはないと思う。語れば語るほどウソ臭いし、そういう風に見てくれと遠まわしに訴えていると相手に受け取られても致し方が無いと思う。

言葉で伝えなければ伝わらない情報もいっぱいあるけど、それと同じくらい黙ってたってしばらく付き合ってりゃ見えてくることもあって、相手と自分との関係において重要なのは後者の方だったりすることも少なくないから、過剰に自分のことを言葉で説明しようとする行為は非常に不毛な気がしてます。割と最近実際そゆコトをやってしまったんで余計そう感じます。

では何でここでは自分語りを惜しみなくやってるかというとそれは自分のサイトは基本的に一方的な状態が許されるところだから。そして、そういう環境での自分語りってのは、自分を語ることにあまり制限が無い。つまり生の会話だと相手の反応だとかをリアルタイムで感じながら話すからやっぱりある程度自分を抑える部分が出てくるけれども、こういう場ではそれがあまりない。結構自分の都合の良いように自分を語ってしまえる。だから、そこに残された自分の言葉から自己確認や自己探索をしたりできる。その裏に潜む心理みたいなものがジワ～っと見えてくる。

一対一の生の会話で自分を過剰に語っていると語れば語るほどウソ臭くなってきてしまうし、『俺をこういう風に見てくれ！』と押し付けがましい感じになってしまうけれど、こういう場で一方的に語り、過去の言葉も形として残っている場合は、その過去の言葉と今の言葉両方が一度に見ることができる。

さらに言葉の選び方、視点の角度、固執しているとトコロ、趣味、その他モロモロを総合的に読み取る能力のある人には、言葉尻だけでなく、そっから奥に透けて見えるモノが一対一の会話よりも見つけ易くて、それこそがひとそれぞれ持つ『アイバ像』ってヤツなわけだ。

つまりそれは結果として自分をこう見てくれとここを読んでる人に直接的に押し付けている感じにはなってないから、こういう場でいくら自分を語ったところで必ず何かを透かして読み取られてるんだろーから押し付けてることにはなってないしまぁいいかと思って惜しみなく自分を語りまくってるんですよね。一対一の生の会話でそれを過剰にやっちゃうと、やっぱり『俺をこういう風に見ろ！』と押し付けがましい感じになっちまうんだよな。それはやっぱり違うだろ、と思うよ。

『特定の誰か』。
『不特定多数』。

どっちに向けての『自分語り』なのか。その辺結構大きな違いなんだよね俺の中では（他の人は知らないよ。あくまでも俺は、ね）。前者を相手にして自分を語りすぎるとやっぱり押し付けがましさ、ウソ臭さが凄く出てしまって何かおかしなことになってくる気がするんだけども、後者なら、俺は好き勝手自分を語ってるけど、あとは読みたい人だけ読んもらって、そっから透けて見えてくるものを読み取ってもらって、それがサイトを通して見た貴方なりの俺だろーから勝手に判断してね、みたいな感じがするんだよね。それならまあいいやと。このニュアンス伝わってるかしら？

今日、上の方で書いた『会社での自分のキャラ』の話だってここで書く分にはいいけど、誰か特定の人に話しても違和感ばかりが残る気がします。いくら俺がああいうキャラだと書いたって、ここを見てる人は全員違う印象を受けてるだろーし、特定の人にそこで語ったことを押し付けてるわけでもないから俺的にはオッケーなのよね。まとまってないけど、そんな感じ。

■ゼルダの続きでもやろうかな。

■んじゃまた。

■【カテゴリ - 俺】2004/09/19 [ Sun ] - 雑記

こんばんわ。ラブリー☆あいぼんです。

■本来は簡単なコトをわざわざ複雑にしてるのは他の誰でもなく自分自身、なんだよなぁ。その辺、少しは自覚してたけど最近は確信した感じです。なんなんだろーな。単純明快で良いコトをわざわざ後から考えて理由を探して複雑にして何か良い事ってあるんかな。

今までの経験上、正直あんまり良い事なんか無い気がするよ。自分の言動に対して原因や理由が存在しないとどーも納得できない部分があって、一生懸命『なんでだろうなんでだろう』って後から考えて、結局グルグルグル。これについては既にこの前似たようなことを書いたけどさ。なんか改めてそう思ったよ。自分で後から付け足した理由や原因に縛られてんのな。

考え込んで何かを見つける、発見しようとするってのは時に大事だとは思うけれど、それに拘るあまりに自分を縛り付けてしまうならハッキリ言って何も考えない方が良い事も少なくないんじゃなかろーか。俺は頭で導き出す『考え』によって、理屈ぬきでそこに存在してしまう『感情』を押さえつけてしまうコトが多いから、『感情』をもっうちょっと素直に受け入れられるようになれれば良いなあ、なんて思います。

■近所のいなげや、冷房効き過ぎ。寒すぎて遭難するかと思った。

■今日はゆっくり家で過ごしました。明日は休日出勤でっす。行きたくない。

■何か行動を起こそうという考えばかりが先行して少々混乱気味になってたのかもしれません。何から何まで慌ててやろうとしてちょっと空回り気味でした。『おりゃー！』って飛び出したはいいものの、『あれー？俺は何がしたいんだっけ？』って思って、『ふうー』って深呼吸して、『あ、そうだ。』って思い出して、自分のペースをやっと見つけつつある感じです。うむ。まーそんなもんだ。

■やっぱり自分自身の身の程を思い知らされないとどうしようもないんだね。そういう意味で今年は本当に再スタートなんだろうな。正直なところ、俺は自分が結構しっかり者であるに違いない、やれば出来る子だと信じようとしてたところがあったんだけど、今年に入ってからの人との関わりや環境の変化によって、それが単なる願望であることを思い知らされたよ。

サイトの文章では昔から自分のダメなところをいっぱい書いていたけども、実際のところ『そんなわけない！』って信じたくない自分が常にいたんだよね。いくら『自称ダメ人間』であっても、どっか認められない自分がいた。けど、今年に入ってから、出会った人や色々な出来事によって心底身の程を思い知らされた。本当に心底ね。そしてさらにそれをけしかけるようにして自分自身にも思い知らせようとした。意識的に。

けど、だからこそ、頑張らなきゃって思えた。前に進むには自分自身の身の程を思い知らされないとダメなんだろうって思ったよ。ただ自分の中で自称するだけじゃダメで、外からの刺激や圧力が加わって、イヤでも思い知らされる。逃げずにぶち当たって行って酷い目にあう。悲しい目に会う。失敗する。現実を目の当たりにする。色々行動を間違えて人を傷つけて人の涙を見たりもした。人を傷つける実感を持って凄く悲しくなってつらくなって泣いたりもした。

けど、そゆのを経ていかないと深いところの意識は簡単に変わらないんだね。本当に身の程を思い知らされてばっかりだ。やることなすこと裏目に出てばっかり。その瞬間瞬間は正直しんどいよ。けど。その代わり。凄く『自分は生きてる』って感じがする。それは確かだよ。

凄く疲れるし、面倒に思うことも増えちゃうけど、俺は生きてる。間違いなく。そう思える。過去数年間のあの『楽だけど何も無い』というコトの方が今はずっと怖いよ。色々あって然るべき。色々あってしんどいのは辛いけど怖くは無い。一番怖いのは『楽だけど何も無い』コトの方だよ。

■リンク更新しましたー。削除したり修正したり追加したり。削除したのは、ゲームサイトのころに勢いだけでリンクしたサイトさんとかです。交流があるところは基本的に消したりはしませんです。ハイ。

■【カテゴリ - 俺】2004/09/20 [ Mon ] - 雑記

どーも。『いっぱいいっぱい』が標準装備のアイバですけど。

■今日は休日出勤でした。しかも凄く中途半端に。夕方四時ごろ帰ったので何かしようと思う部分もあったのだけど時間が絶妙に中途半端な感じだったので諦めて何もせず。こういうのすげーイヤなんだよな。最初から『今日はゆっくりするぜ！』と思って家にいるのなら良いんだけど、どっか行こうか、何かしようか、って迷った挙句結局何もしなかった日って余計なこと考えて急に淋しくなったり虚しくなったり不安になったりすんだよな。なんじゃいボケー！

■何かを変えようって思ったとき最初は勢いがあって良い感じだけど、あるところで急に失速するコトってあるよね。停滞感を感じちゃう瞬間。凄く変わった！って思ってたのも束の間、ホントに何か変わったのか？って不安に変わる瞬間。凄くイヤだよなそういう時って。

そういうときにそこから抜け出す術を諦めずに探すか否か。それが最も重要なことだ。何を変えたいかはわかっちゃいるし、自分のペースでやってくしかないってのもわかってるんだけれども、妙に停滞感があってそれを打破する方法がわからん。そこで諦めてしまうときっと何もしなかったのと何ら変わりがないんだよな。難しいな。

あんまり考えない方が良いときもあるのは知ってるけれど、こういうときに考えずにいるとそのまま現状維持でズルズルと時間ばかりが過ぎてく気がする。かと言って色々思いを巡らせても何か思いつくわけでもなく途方に暮れる。なんじゃいボケー！

■この前書いた『手を使わないオナニー』。凄い長文の中でたった一行だけで書いたことなのに、みんなそこばっかに反応しすぎ。ひとつだけ教えてやろう。手を使わない代わりにコンドームを使うんだ！　あっはっは。

■人の気持ちってのは時に本当にワケがわからない。相手の身になって考えるってよく言うけれどそれには凄く限界がある。まあ当たり前のコトなんだけどさ。今まで友達だと思っていたヤツから『伝わらない』、『距離を感じた』と言われた。そして一方的に『友達』であることを拒否され切られた。

ソイツとは今までは向こうから連絡が来て俺がそれに返事をする、という形で付き合っていた。そして少し前に久しぶりに飲んだ。それを境に常に受身であるのは良くないなと思い、こちらからも連絡を入れようって思った。しかし、いくら連絡をしても返事が来なかった。向こうから連絡が来ていたときはそれに俺が常に応じていたから難なく連絡が取れていたけれど、こちらから動こうって思ったとたんに何故か急に連絡が取れなくなった。

『なんでだろうなんでだろう』って思いながらも『まー友達だし面倒なとき、忙しいときに放っておくくらいで関係が切れるようなことはないだろーって思ってるのかな』なんてのん気に構えつつも、連絡を取ろうという努力は続けていた。

そしたら明確に切られた。『この前久しぶりに会ったときに距離を感じ、嫌悪感すら感じ、だから無視してた』、と言われた。『無視され続けて気づかないのか？』とまで言われた。俺とソイツは一ヶ月や二ヶ月の関係じゃない。だから『無視される』なんてコトは無いだろうって思い込んでた。友達だと思っていたから何かあればハッキリ言ってくるだろうって思ってた。それは俺の独り善がりだったようだ。心底ショックだ。友達だと思ってたのは俺だけだったようだ。

俺が相手の意思を感じ取れなかったのがいけないのか。それとも意思の伝達を自分の心境の変化によってやめてしまった相手が悪いのか。その辺は正直言うとよくわかってない。けども、とりあえず、一方的に切られたのは間違いない。相手はそういうつもりでいる。ヤツが何を考え、どんな思いでいたのかはまったくわからない。ビックリするほど理解が出来ない。ここまで理解が出来ないとなると、やっぱりもうヤツの言う通り埋めようも無い距離が開いてしまった証拠なのかもしれない。

相手にとって自分は所詮その程度だったってことなんだろう。友達だって？　聞いて飽きれるよ。人との関係ってのはこんなもんなのか。こんなもんなのかもしれないな。何を言ったって一方的に切られたもんは仕方が無い。もはやこちらからどうこう出来るモノじゃない。多分、もう修復は不可能だ。する気も無い。ヤツは『しばらくは交わることは無い』と言っていたが『しばらくは』じゃない。『二度と』だ。

距離を感じたから距離を縮める努力をしようという流れならともかく、今まで無かった距離感が時間の経過とともに現れて、それを理由に明確に拒絶されてしまってはもうおしまいだ。そして俺の方もその相手の心境を全く理解できないという事実が目の前にある時点で終わりである証拠なんだろう。人との関係において、終わりを告げるスイッチをハッキリと押されてしまったようだ。何となく付き合いがなくなる、というのは沢山経験しているが、ここまでハッキリ拒絶されたのははじめてだ。

『人間関係に積極的にならないと』と思って色々行動するように心がけていたが、それがモロに裏目に出たようだ。本当にやることなすこと裏目に出るな。

正直言って、女に振られるコトなんかよりもずっとショックだ。なんとも言えない気分だよ。だけどこの場合、切られたという事実がショックなのではない。修復したいとは微塵も思ってない。もはや俺とソイツとの関係は『無関係』というヤツだ。じゃあ何にショックを受けてるかというと『お互いが薄っぺらで独り善がりな関係だったというコトに今まで気が付かなかった自分』にだよ。どーしようもねーな。

■【カテゴリ - 俺】2004/09/22 [ Wed ] - 雑記

ああー。ねむーい。帰ってきたの深夜三時過ぎ。

■飲んでました。ここんとこ色んな面で修羅場っぽいのがドカっと押し寄せてきてたからなのか大して飲んでないのにすっげー気持ち悪くなって頭が痛くなったよ。その後駅周辺をフラフラして大分酒が抜けてきたところで、とある怪しげな店に入ったですよ。絶対失敗するという予感を持ちつつ『けどネタ的には面白いに違いない』と全員が思いつつ・・・・というかむしろ酷い目に会うのをちょっと期待しながら入ったらなんか大したことなかった。別に酷い目にも会わなかったです。なんの店かは秘密だ。

■やっぱり色々間違えてる気がするなぁ。やることなすこと裏目に出るのなら、逆の行動を取ってみるのもいいのかもしれないな。俺はいつも無意識に自分のことをわかって貰おうというのを根底に置いて行動しているのにハっと気が付いたんだよね。根本的にそれが間違いっぽいぞ。自分のことなんか放っておいても相手が勝手に判断してるんだ。

それよりも相手を理解しようとするのを根底に置いて行動する方がいいのかな。相手を理解しようというのを最重要視して行動するうちに自分がどんなヤツなのか自然と相手に伝わって判断してくれるんじゃなかろーか。

つまり自分がどんなヤツなのかは相手を理解しようとする行動に付随するモノであって真っ先にそれを相手に伝えようとするのは何か大事なもんをすっ飛ばしてるのかも。相手を理解しようと努力するのは自分がどう思われてるのか心配するのとは似ているようでいて実は全然違ってるしな。

んー。わからーん。むつかしー。そう考えるとこのサイトで何から何まで全部書いちゃうのってやっぱ自分にとってあんまりよくないのかなぁ・・・・。

■先日書いた新しいオナニー方法（手を使わない）においてコンドームを使用していたのだけども、実はなくても何とかなるコトを発見。スーパーマーケットのビニール袋で代用できるぜ！　これでコスト削減だ。けど布団は使うよ。床とか畳じゃ痛いんだぃ。いわゆるひとつの擦りつけ系。

■つーか眠い！寝る！

■【カテゴリ - 俺】2004/09/23 [ Thu ] - 日常

疲労がかなり回復なアイバですけど。

今日は朝方に寝て昼チョット前に起きて、電話でいきなり親とケンカ。確実に俺が悪いんだけど、なんかもうイライライラしてて投げやりになってまた寝たのです。んで起きたら夕方でした。そしたらすっごく疲れが取れてて、気分もスッキリ。最近すっかり忘れてた穏やかな気分に。やっぱり最近疲れてたんだなぁとハッキリと実感しました。ホント、全然違うんだよ体の重さと気分がさ。

ここ一ヶ月くらいは何かを考えるにしてもやるにしてもやたら余裕がなくて、ワケがわからなくなっててたまにイライラしてテーブルや壁にパンチしたり頭を掻き毟ったりする時があったくらいおかしなことになってたんだけど、いっぱい寝ただけでこんなに気分が回復するとはちょっと驚き。

疲れとストレスで色んなもんを見失いかけてたんだろーなぁ。確実になんか変だったもん。仕事もプライベートもストレス満載でさ。こんなこと今まで無かったよ。その中でいきなり友人に縁を切られたりその他モロモロ、自分自身だけの力ではどうすることも出来ないようなコトがあったしね。

今回は親とケンカしたのもある意味よかったのかもしれない。結構痛いトコ突かれたりして、イライライラ～っとした後に眠って体の疲れが取れたと同時にその痛いところを突かれた事実がスルっと心に入って来て、おかしなことになってた原因に気づかされるような役割を果たしたっつーのかな。ただ寝ただけだと多分ここまで気分が穏やかになるってことはなかったんじゃねーかな。直前に親の言葉という薬を仕込まれて寝たのが良かった。そして夕方に親に電話して素直に謝った。それでさらに気分はスッキリ。

その後は自分の生活のことをもうちょっとしっかりしようって思った。そのキッカケになればなと思いつつ生活用品を色々買出しして、台所を掃除したりしました。そゆちょっとしたところから整えていくって結構効果があるんだよね。

掃除を一度休憩して夕飯を作って食ったりしてその後また再開して全部終わったのは夜１１時近くでした。夕飯は肉野菜炒めと味噌汁とキャベツの千切り。味噌汁がすげー美味しく出来たぜ。けどすっげ余った。これ食いきれるんだろーか？

仕事で常にテンぱってる中で、仕事についてもプライベートについても色々考えすぎて煮詰まって、自分以外の誰かと関わることで何か答えを見つけようって思って必死こいて焦って動き回ってたけど、それにすら煮詰まってしまってたんだよね。それで何をやろうとしても考えて整理しようとしても停滞感に苛まれてイライラが募るばかりで。そんな中で親とケンカしたのをキッカケに全部投げやりになった気分で眠った。それが逆に凄く良かった。

素直に休むってのすっげー大事だわ。体の疲れを取るって意味合いももちろんあるけど、同時に考えるのをやめて心も頭も休めちまうっての、マジ大事。