モウのクソゲーページ〜ＣＨＩまでのログ　2000/06 ■2000/06/01　【うひゃ！】 　　　 5/30の日記を見てのこんなメールを受信。 もう同じ内容のツッコミというか，ツッコミがたくさん来ているものと思いますが， BRUUUN！って，乳が激しく揺れてそうでたいそういかす雑誌名だなと思いました。 そー。巨乳好きだけに。巨乳専門雑誌です。ＢＲＵＵＮ！って。 ＢＧＭはもちろんディープパープルのＢＵＲＮ。 ツテレレレ〜、テ、テレレレ〜レ〜 ツテレレレ〜、テ、テレレレ〜レ〜 ブルウウウウウウン！ テ〜〜〜〜テ〜レ〜レ〜レ〜〜〜〜〜〜 ＣＭ主演は松坂季実子。水着でぽろり。 い、いや。わ、わざとだしー。わざと。ネタだし。あは、あはは、あははははは。 （そう言いながら、そっと修正。） ■2000/06/01　【今日２つ目】 　　　 しっかし、近所のスーパーの冷え具合は凄いです。半袖のティーシャツで行くと寒すぎて遭難しそうな気がしてきます。どうもアイバですけども。 スーパーのレジの脇にガムとか売ってるじゃん。俺はアレ店側の思惑通りに並んでる途中で思わずカゴに入れてしまうのですけど、どうーでしょう。 今日もキシリトールガム５個パックを思わず買いました。 ガムってどうやって食べますか。俺は一粒だけ食べるという事がどうしても出来ません。キシリトールガムってチッコイじゃん。だから４，５粒は一度に口に入れます。 たまに殆ど全部一度に噛む時もあります。噛みタバコを頬張る大リーガーみたいになります。 あと、ガムを長時間噛み続けると溶けて無くなるという噂が俺の周辺で流れた事があって、それを実験しようと試みた勇者達が沢山居るのですが、皆、長い時間が経過すると実験中である事をすっかり忘れ、普通に捨ててしまったり、味の無くなったガムを噛み続けることに我慢できずに発狂してしまったり、実験に用いたのがキシリトールだったために下痢になってそれどころじゃなくなったりするという惨劇が続発。 未だに実験をコンプリートした者は居ません。溶けて消えるまで噛み続ける事の出来る勇者は現れないのだろうか。 ■2000/06/02　【しゃ、社長！】 　　　 ガッデム！ ジーザス！ きょ、今日はＸデーのはず！間違いなくＸデーのはず！ 俺『しゃ、しゃしゃ、社長来た！』 友人『（感情を抑えながらケイレン）』 社員Ｙさん『どうよ。貰った？何処よ？この辺に隠してるんじゃないの？え？あ？』 俺『ももももも、貰って無いっす！（手に持っていた電子部品を叩きつける）』 友人『タイムリミットは６時だ（白目）』 俺『なにい！？（鼻血）』 友人『今来てるお客さんと一緒に社長もどっか行っちゃったりして。グヘヘヘ。（ヨダレ）』 俺『＠＃％＆＄＃！（半笑い）』 友人『も、もうダメだ。くぷはあああ・・・』 俺『そんな事より。俺がタックルするからもぎ取れ！』 友人『よし。』 俺『ももももも、もう６時だ！』 友人『＄％’＆％＄＆＄！（ケイレン）』 俺『ボっ！』 俺『ボッ！』 友人『こんなに一生懸命やってるのに・・もうダメダ！はふうう』 俺『ボッ！』 俺『ボ・・・・ボーナスは！？・・・・・ゲハッ！・・ガク・・』 バイトでも今まで一度だって貰えなかった事が無いのに！ ゴールデンウィークの分の収入が丸々無いバイト君にはこの時期アレが無いとだだだだだだだ、ダメなんです！ しゃ、社長！ もう三万円しかないのに！ もらえるのを見越して色々やりくりしてたのに！ 『あ？これ、少ないけどお小遣いね。ぁあ！？』 ってお決まりのあのセリフは！？社長！ せっかく何買おうか考えてたのに！ ガッデム！ 毎年社長はこの時期カッコ良いのに！ 今年は心なしかカッコ悪く見えるのは何故！？ あああああああ・・・。 ■2000/06/03　【ゼンブシャチョサンノセイネ】 　　　 えええい！どうにでもなりやがれ！ ポチっとな。（脳みそ内の変なスイッチを押す音） 気がついたら数日前に買ったＣＤの ■ATARI TEENAGE RIOT/60 SECOND WIPE OUT ■IRON MAIDEN/BRAVE NEW WORLD に加え、 ■DAVID BOWIE/ZIGGY STARDUST ■RADIOHEAD/PABLO HONEY ■RADIOHEAD/THE BENDS ■RADIOHEAD/JAPAN ONLY MINI ALBUM ■RADIOHEAD/OK COMPUTER ■PRETTY MAIDS/OFFSIDE ■PENNYWISE/STRAIGHT AHEAD ■JEFF BECK/BLOW BY BLOW も買ってました。どうしてくれるんですか。ボーナスくれないから変なスイッチ押しちゃったじゃないですか、社長。 つうか今までボーナスの日の当日にくれなかった事は何度かあるじゃん？　でも翌週にはくれたじゃん？　今回もそんな感じ？　昨日はお客さんが来てて忙しかったからバイト君用のボーナスが準備できなかったんですよね？　来週くれるんですよね？　 シャチョサン、カッコイイカラ、キトクレマスヨネ、シャチョサン。 シャチョサン、モシ、ワタシ、ウラギッタラ、ワタシ、クニニ、カエラナキャ、イケナイヨ。 シャチョサン。 キイテマスカ。　シャチョサン。 オージーザス。 ツウカ、ジェフベック、カッコイイネ。 ■2000/06/04　【小さな命】 　　　 おはようございます。現在４日の朝５時過ぎです。 ついさっき、俺は家から歩いて数秒の所にあるジュースの自動販売機へミルクティーを買いに行きました。外に出ると天気が良く涼しくいとても心地良い朝です。 自動販売機のちょっと手前に何かが落ちています。近づいてみると、それはスズメでした。小さな小さなスズメ。 力無く倒れています。でもまだ生きている。俺は一度しゃがんでそのスズメを覗き込みました。 一体どうしたんだろう。とても苦しそうにしています。目を閉じたり開いたりしながら必死に起き上がろうとしていますが、どうしても起き上がれない様子です。 たまにピーっと悲鳴にも似た声をあげます。 俺はとても放っておけなくてそのスズメをそっと拾い上げて、とりあえず自分の家の裏口の所まで運びました。 だからといって何かしてやれる事があるわけではありませんでした。 『おい。大丈夫か？』 俺は声に出して言いました。そんな事をしても何の意味も無いのは分かっています。見たところ外傷は無いですが、恐らくもう助からないと分かっていました。 俺はしゃがみこんでしばらく様子を見ていました。するとだんだんと動かなくなってきます。 俺はまた声をかけました。 『おい・・・』 指で軽く触ってみるとまだ少し反応があります。 そして、突然激しく動き、それと同時に『ピー！』と鳴き声をあげたあと、ゆっくりと目を閉じて完全に動かなくなりました。 何度かゆすったりしてみましたが・・・ついに息絶えてしまったようです。 とても悲しくなりました。一つの小さな命が絶える瞬間を見てなんだかとても悲しくなりました。小さいけれど、最後まで必死に起き上がろうとしていた姿がとても心を打ちました。 俺はそのスズメを拾い上げ、一度家の中に運んで、しばらくどうしようか考えた後、スコップで裏口の前の土に穴を掘って埋めてやりました。 墓標の無い小さなお墓。 小さなスズメはそこで静かに眠っています。 俺は生きているんだな、そう思いました。命の終わりを見て生きている事を実感する皮肉。 なんだか悲しい気分です。 ■2000/06/05　【社長続報】 　　　 ６月２日、３日の社長続報。 シャ、シャチョサン。 シャチョサン！ キイテマスカ、シャチョサン。 シャチョサン、 ワタシ、 アナタニ、 イッテルノネ。 キイテマスカ。 シャチョサン！ シャチョサン、 アナタ、 ヤッパリ、 カッコイイネ！ ワタシ、クニニ、カエラナクテ、スミソウヨ。 シャチョサン、アイシテル。 オー、カマーン。 ■2000/06/06　【デビールマーン】 　　　 カラオケではデビルマンのテーマが十八番のアイバですけども。あと尾崎豊。それとルナシー。文句ありますか。どうもこんばんわ。 あー。カラオケ行きたい、ライブやりたい、とても歌が歌いたい。ららら〜。つうか部屋では一人で歌いまくりですけど。 ＣＤ聴く時に黙ってじっくり聴く時もそりゃあるけど、歌ってる時も多いです。歌いませんか、あなたは。 俺は熱唱します。悪いけど、血管浮き出ます。熱唱しすぎて。 ボンジョビとかプリティーメイズのアコースティックアルバムとか、ズナフとかファイヤーハウスのアコースティックアルバムあたりを聴く時は絶対歌います。 つうかそれらは歌いたい時に聴きます。 お〜、だ〜りん、ぷり〜ずどん、り〜み〜。 ■2000/06/07　【ドリル】 　　　 ねー。今日夕飯食いながらワンピースっていうアニメを見たのだけれど、なんでアイツは手が伸びるの？怪物くん？どうもアイバですけども。 今日、朝の電車でビジネスマン風の外人さんに出会いました。混んでいる電車で俺のすぐ横に来たのですけど。 漢字ドリルやってました。 感動。 ドリルだよドリル。小学生用の。 異国に来てバリバリ働いて、日本語もガシガシマスターしようというその心意気。イカスぜジョニー（仮名）。 ドリル＝特定の技能、能力を向上させる為の反復学習（岩波国語辞典より）。 そう。ドリルは反復学習。一冊を一通りやれば反復学習が自然と出来るように作られているけれど、何度か同じドリルを繰り返してやれば、さらに能力向上さ。 で、でもジョニー（仮名）ったら！ ドリルは何度も繰り返しやるベキなのに！　ジョニー（仮名）！　ダメだよ！　ボールペンでそんなに力強く書き込んじゃったら復習が出来ないじゃないか！　ダメだジョニー（仮名）！　ドリルには鉛筆で軽く書き込んであとでまた消しゴムで消して何度も復習出来るようにしておくのが学習のコツなんだ！　一回やっただけで満足しちゃダメなんだジョニー（仮名）！　 ボールぺンで書き込んじゃダメだジョニイイイイイ〜（仮名）！ そんな事を思いながら漢字ドリルを覗き込んでいたらグアっとコッチを振り向いたジョニー（仮名）に覗き込んでいる事を気づかれてコソコソっと漢字ドリルを斜めに傾けられて嫌がられました。 見るなファッキンと言わんばかりに。ああん。酷いぜジョニー（仮名）。 でも俺はそんなジョニー（仮名）が大好きさ。 ガンバレジョニー（仮名）。 ■2000/06/10　【カイカイ】 　　　 コノヤロオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオ！ くるぶしより下の足ばっかり狙いやがって！ そこをやられるととても辛いんじゃ！ 出て来いコノヤロウ！ 血祭りに上げてくれるわ！ かゆいよう。 かゆいよう。 あ！　モニターの前をヤツが！ ウォッシャアアアアアア！ 今。今の今。 お腹パンパンのヤツをとらえました。 かつて俺の中を流れていた血が手の平に。 文字どうり血祭り。 あー。 もう夏なんだな、と思った。 ■2000/06/11　【パイパンでお願いします】 　　　 最近メールの最後に『ダイエットの調子はどうですか？』と添えてる人が多いです。　ええ。ますます肥えてます。こんばんわ。アイバですけれども。 ちょっと前から携帯灰皿を持ち歩くようにしました。９９年のフジロック前日に会場で使う用に買ったヤツを普段も持ち歩くようにしました。 ポイ捨てダメです。俺はそーゆー細かい所から気を配るステキな奥さんになりたいので、ポイ捨てヤメます。 うーん。 これでまた一つ良い男になってしまった。 ここんとこメールくれる女性が多いのはそんな滲み出るカッコ良さが俺様にあるからだと思います。モテです、モテ。 って自分でいうのはとても痛いですけど、そんな自分が大好きさ、セニョール。良いじゃん。せめてネット上でだけでもモテ気取らせろ。ぁあ！？ ■2000/06/12　【うううう】 　　　 どうも。アイバす。雨ばっか。 最近テレビでよく目にするのが、スポーツ選手なんかのそれまでの軌跡を描いたような番組。なんか最近多い気がする。 印象に残ったのはサッカーの中田、プロレスの小川。そして今日見たボクシングの畑山。凄いと思うって言うと簡単だけれどやっぱ言葉にすると凄いとしか言えないかな。 で。 今日、そゆの見ると異常に引き込まれてる自分にふと気づいた。目がイッテル位の勢いで。まばたきもしない位の勢いで。 今まではそゆの見ても、ああカッコ良いなあ、やっぱ凡人とは違うね、って普通に見てるだけだったのに。 そゆ、特別な人と比べる事自体間違ってるのかもしれないけれど、それでもさー、なんていえば良いんだろ。 単純に尊敬するとか憧れるっていうだけじゃ無い事に気づいたんだよね。妙に引き込まれて見てる理由がさ。 そんな番組見るとカッコ良いなあ、と思って鳥肌が立つんだけれど、その鳥肌の意味はもうひとつあって。 上手く表現出来ないけれど。 ・・・ただ、そこに憧れや尊敬だけでなく、自分への嫌悪感が沸いて来ているのは確かなんだよね。 ・・・・・・・。 ここまで書いてからアップせずにしばらく放っておいた。 しばらくして自分で読み返してみた。 すると。 『あーあー。コイツまたはじまったよ。バーカ。』 って俺に言う俺がいた。 そんな自分が居るだけ、まだ救われてるかな、と思った。 ■2000/06/13　【また雨】 　　　 ブレンディーの９００ミリリットルがとても安かったので買ってきました。いつもは微糖タイプを買うのだけれどたまにはニガイコーシーを飲んでみようという事で無糖タイプを。 にがいよう。 にがいよう。 にがくて飲めないよう。 それと『お部屋の嫌なにおいを消臭しほのかなラベンダーの良い香り』っていうのも買いました。 全然ほのかじゃねえ。 気持ち悪いよう。 甘ったるいにおいが充満して気持ち悪いよう。 電車の中の香水ババアがずっと俺に寄り添ってるみたいだよう。 気持ち悪いよう。 でもさ。 ああいう香水ババア、及び香水ねーちゃんは友人とかに指摘されないんだろうか。 おまえ臭いよ。って。 俺ならすぐ言うけどな。友人だったら尚更言うべきだ。 体臭がキツイのと同じくらい迷惑です。 今日のＢＧＭ。 LED ZEPPELIN / LED ZEPPELIN IV ↑やっぱ良いねー、コレ。 ■2000/06/15　【最後にオチがついたので追記】 　　　 もうあの件について言及しないと宣言したけどコレだけ言わせて。 あー。やっぱりなあ・・・。 こうなると思ってた。 だから口挟んだんだよ、真先に。 今回の主催者の方の決断は正しいと思うよ。 辛いでしょうが頑張ってください。 マジで心からそう思います。 で。 俺が途中で沈黙した理由は。 元凶の人物が『一回死ななきゃ治らない系』だと確信したから。 言っても無駄だもん。 ホントは最初の時点でさ。 俺も彼をメンバーから外した方が良いかもなと思ってたよ。 絶対同じ事繰り返すから。 実際、途中までメール書いたんだよ、主催者さんに。その事で。 でも送らなかった。 やっぱりそんなこと言えるわけないじゃんと思ったので。 イチ参加者の俺にそんな事を言う権利ないもんね。 だからその後は沈黙するしかなかったわけ。 多分、この後も何を言っても治んないよ、彼。 それで、いつの間にか誰にも相手にされない存在になるのよ。 クオリティー？ 人様に見せるものだからクオリティーが大事？ なにそれ。 それ以前の問題じゃないの？　あんたの場合。 そんな事言う前にさ。 人とのコミュニケーションの取り方勉強しなよ。 ここ最近見た『痛い人』の中ではトップクラスだよ。 自信満々だけに痛さ倍増。 多くの人にモニターの前で苦笑いされてるのにも気づかずに。 まー、気づかないから痛いんだけど。 （以下からは１４日に書いたモノに１５日に追記。） で。 アレだけ色々言われてんのに。 皆、苦笑いしながらギリギリで相手してやってるのに。 『失格？かまわねえよ？』 だって。 いててててててて。 本物だこりゃ。 ■2000/06/16　【まっさら】 　　　 あれ。なんだこの音。 コツ。コツ。コツ。コツ。コツ。ジ・・・・。 ハードディスク、クラアアアアアアアアアッシュ！ しかも物理的に。 もう絶対帰ってきません。 さようなら。 そのハードディスク繋ぐとＰＣ立ちあがんねーし。 コツコツコツコツ、ジーっていうし。 二つあるハードディスクのうちの大事なもんが入ってた方。 ウィンドウズが変なんなっても大丈夫なようにバックアップ用っぽく使ってた方。 一番大事な方。 シコシコ集めたえみゅも。 色々ダウンロードした便利なソフトも。 一生懸命作ったサイトのファイルも。 今まで書いたＣＨＩ小僧のＧＩＦにする前のファイルも。 それ以前に作ったモノも。 モーニング娘の曲も。 お気に入りの巨乳画像も。 大好きだった巨乳娘も。 夢にまで見た金髪娘も。 名取裕子のヌードも。 なっちの壁紙も。 全部まっさら。 ＭＫ５。 マジキレ５秒前。（←これは死語） もとい。 マジ消え５秒後の俺の言動。 『うわ！なんだよ！マジかよ！うわあああ！』 『もうだめじゃん。これだ。このＨＤＤだ。』 『ケラケラケラケラ。なんか、うんこもれそう。』 『あははは。マジかよ。まんこ。まんこ〜。』 『よりによってこっちが壊れるか。ちんこ。』 『あははははははははははははははははは。』 平常時の会話の声がボリューム１とするならば。 以上の独り言はボリューム１０。 もし誰かに見られたらきっと通報されてた。 そんな感じ。 で。 ＭＫ５が夕方６時半頃だったので、まだやってるであろう近所のヤマダ電機に代わりのＨＤＤ買いに。 １５Ｇで１６０００円。 で。 帰ってきて復旧作業。 その後も。 失ったモノの中で絶対必要なモノをダウンロードしたり。 で。 今終わった。 ＡＭ６：００。 ぁあ！？ むかついたので。 壊れたＨＤＤにとどめを。 キレの良い空手チョップ。 そして流血。 なめんな。 ■2000/06/18　【やっべえ】 　　　 助手『きょ、教授！　こ、この匂いは！』 教授『ふむ。こんな匂い嗅いだ事がないわい。』 助手『きょ、教授！　この溝に挟まっている黒いものは一体！？』 教授『ふむ。こんなもの初めてみるのう。』 助手『そ、そんな！　そんなばかな！』 助手『ぎゃああああああああ！　こんな匂い見たことも聞いた事もない！』 助手『なんだこれはああああああああああああ。』 助手『やっべえ！　やっべえです！　教授！』 助手『こんなのずっと履いてたんですか！　教授！』 助手『こんなの履いていたら死んじゃいますよ！　教授！』 助手『これ以上履きつづけたら！』 助手『鼻がもげたり！』 助手『耳がそげたり！』 助手『目玉が飛び出たり！』 助手『は、早く何とかしないと！　教授！！』 教授『ふむ。しかしこの黒いのはなんじゃ。』 助手『そ、それは！』 助手『その、健康サンダルの溝の間に挟まってる黒いのだけは触っては駄目です！教授！』 教授『グハ！（その場に崩れ落ちる教授）』 助手『きょ、教授！！』 助手『だ、だからあれ程触っちゃ駄目だって言ったのに！』 助手『だ、誰か！　誰か洗剤を！　洗剤をおおおおおお！』 教授『ポクッ（白目）』 助手『あ！きょ、教授！　教授うううううううう・・・！』 アイバ『あっはっは。見たか、俺様の健康サンダル臭の破壊力。』 つうかマジやべえよ、これ。 ■2000/06/22　【間があいた】 　　　 めずらしーく、というか俺が何処か泊まりで出掛けてるとか以外で無意味にこんなに更新の間があいたのは多分開設以来初です。こんなにと言ってもたった３日だけど。なんだかすげー長い間放っておいたみたいな感じがするよ。どうもアイバですけども。 で、更新情報とその他モロモロ。間があいたのはデイリーテキストじゃ無い、他のとこいじってたからなのよね。 まず、メニューの位置付けが変化。オマケのページはやっぱし明確に分けることに。スペシャルコンテンツとして。 んで。 ズナフのページを閉鎖して、むかーしの『ＭＵＳＩＣ　ＪＵＮＫＥＥＺ』が復活。ヘビーロックとかが目立つコーナーになりました。最新のそーいうのを沢山追加したのでＤＩＳＫ　ＲＥＶＩＥＷのトコを見てみてみてみてみてみて。 あとゲームもスペシャルコンテンツ行き。 でさー。くそげーのページなんだけど。正直載せておきたくないの。どーしようかなあ。クソゲー竜王戦が終わったら消すかもしれないって前に一回予告したじゃん。 それは何故かって言うとね。 何かをケナしてウケを狙うってのがどうも引っかかるんだよね。しかも他の人が開拓した手法、そのまんまじゃん、俺がやってることは。それがなんか安易な事してるみたいでさ。 くそげー大好き！っていう特異な体質してりゃ良いけど、俺は基本的にクソゲーなんか大嫌いだし。だってつまんねーしさ。 そういう感覚を持ってるのにネタにしてるって、一歩間違えば中傷行為じゃん。それがどうも引っかかるの。くそげーを愛を持って語ってなんかいないしさ。純粋にネタにしてるだけで。 そーなると、やっぱ荒のあるものを面白がって中傷してる事にならないかなと感じるの。こういうのって微妙な所なんだけどさ。 これと同じようなことは凄く前に一度くそげー載せるのを止めてた時に書いたんだけどさ。相当前だから多分覚えてる人なんかいないと思うけど。 でも、面白いっていう人がいると消すのももったいないような気がしちゃって、色々手直しをして、あんまり行き過ぎた表現は直したりして再び載せていたんだけどね。 もうちと考えてみるわ。なんか意見あったら聞かせて。 ■2000/06/23　【教育者たるもの】 　　　 どうもアイバですけども。 中学校の先生が女子生徒にいたずらしようとして捕まったり、ノゾキで捕まったりとかよくあるじゃん。そんな時必ず、『教育者たるものがなんてことを！』っていうのが付け加えられる。 どっかの大学教授とか、評論家とかが出て来てそーいうセリフを言ってるのを見ると、また始まったよ、とうんざり。 イヤ、学校の先生に広く一般に素晴らしい人間像が求められるのはわかるし、俺もそうであって欲しいとは思うけどさ。実際どうだろう。それまで見て来た学校の先生でそんなに出来た人間って沢山いたか？ 俺がたまたまなのかも知れんけど、むしろ少しおかしなヤツの方がが多かったぞ。 小学生ぐらいの頃は先生に怒られたら、自分が悪いんだろーなと思うしかなかった部分もあるじゃんよ。でも今振り返ってみても、なんであんな怒られたのかわかんねーという理不尽な事はいっぱいあるし、子供相手にそんな卑劣なことしなくたっていいじゃんよって思う事もいっぱいある。 例えば。 小学校低学年のときに何に使うためだったか覚えてないんだけど、パンツに使うようなゴムを持って来いっていう時があってね。で、一人の女の子のゴムが無くなっちゃったの。 それで、誰かが盗んだんじゃねーかって事で、先生が全員の前で持ってるゴムを一人ずつ調べていって、そのゴムにはマジックで名前が書いてあったから見事に犯人がばれたの。 その時の教室の雰囲気っていったらもうすげーもんだったよ。重大な殺人事件の裁判みたいな勢い。みんなガキだからもうガチガチになってたよ。俺も含めて。 こ、これはとんでもない事件だ！みたいにね。 確かに人のモン盗むのはまずいけど、ガキ相手にあんな重たい雰囲気をわざわざ作って、その上で犯人をさらし者にして何か意味があるか？　もっと他に良い方法は絶対あったよ。相手は小２のガキ共だぜ。バッカじゃねーの？ あと高校の時の体育教師なんか全部変なのばっかしだったよ。自分の機嫌や感情に任せて生徒を殴るようなヤツもいたしな。 ちょっと話がそれるけど、高校のときにアホな体育教師が一人いてすげー面白かったな。 ■ヤツの名言１ 『体育祭の準備で校門のところにアーチがあるので撃墜しないように』 それを言うなら激突です。 ■ヤツの名言２ 『じゃー２人トリオを作ってください』 無理です。どうやって作るんですか。 ・・・話を戻します。 優れた理想の人間像とはかけ離れた先生なんか現実にはゴロゴロいるんだから、今更『教育者たるものがなんて事を！』じゃねーよと思うのよね。 教育者である以前の一人の人間が起こすんだよ、事件ってのは。事件を起こした一人の人間の事よりも、ソイツの置かれてる立場の方が先に批判の対象になってるのが変。 何かにつけて、ただ闇雲に教育者なんだからどーだとか言うのって単脈的過ぎ。闇雲に、条件反射的にそーいうセリフを言うのも充分無責任な事だと思うけどなあ。 じゃー、もしパーフェクトな人間がいたらどーだろう。そいつが教育者になったらどうだろう。 つうか。 非の打ち所のない正論だけで構成された生き物って、果たしてそれは人間なのか？ そんなの俺から見れば化け物だよ。 んなもんいるなら是非見たいよ。 ■2000/06/23　【ええ？】 　　　 ２３日２つ目です。明け方になってからネットにちょこっと繋いだらダウンロードしたいモノを発見して、今現在落としてる最中なのでその間に２回目の更新。どうもアイバですけど。 最近、リンクしたりされたりのサイトに閉鎖や休止するサイトが多くてなんだか物悲しい今日この頃。 ネットだけでお付き合いがある人だと、その人のサイトが無くなるとなんだかその人も消えて無くなっちゃうような気がして妙に寂しいです。 ところで。 先日エロビデオを物色しにレンタルビデオ屋に行ったんですが。 どうしてイカ臭いんですか。 エロビデオのコーナーの所だけが。 だれかパッケージだけでイっちゃいましたか。 我慢できませんでしたか。 いやああああああああ。 すげー気分悪いです。 つうかなんでだ。 ■2000/06/25　【あー】 　　　 ねむれねーねむれねーねむれねー。明日５時起きなのに。つうかもう今日になるけど。これアップしたら無理やり寝るぞ、どうもアイバですけども。 先日、長い間愛用していたガラス製の灰皿が真っ二つ。あーあー。 タバコを吸うときは、煙をこもらせると部屋に置いてあるものが黄色くなっちゃうのでなるべく窓を開けて窓のそばで吸うようにしてるのだけど、その時はベランダの外側に灰皿を置いて吸ってて、吸い終わってから灰皿をベランダに置きっぱなしにしてたのです。 しばらくしてまたタバコを吸おうとしたら、真っ二つ。 火が消えてなくて、燃えてた模様。灰皿の中身は全部灰になってました。フィルターとかも指で触ると粉になりました。 で、灰皿は熱で割れたみたい。 あぶねーよ。 それで思い出したのだけど。 高校のときははじめは親に隠れて吸ってたので（早々にバレて開き直ってそれからは普通に吸ってたけど）吸う時は窓からすげー顔を乗り出して煙が入ってこないようにして吸って、その後は窓の外に吸殻投げてました。 ある日。家に俺しかいなかった時のこと。 吸殻を外に投げました。手元が狂ってなんか真下に落ちたけどまあいいかという感じで。 そして玄関のピンポンが鳴ったので窓から外を見ると、知らないおじさんが慌てたようすでこう言いました。 『も、燃えてるよ！』 家の前に止めてあった親父の自転車のカゴから炎が。思いっきり。多分いつもカゴに入ってるヒモとかそーいうのに燃え移った模様。 慌てて俺は庭にあったジョウロで親父の自転車に水をかけて火を消しましたが、消し終わった頃に留守にしてた親父が向こうから歩いてきました。 親父『なにやてんだ』 俺『いや。』 親父『なんだ。』 俺『いや、ちょっと。』 俺『なんか燃えてた。誰かがタバコ捨てたのかな？』 つうか、犯人バレバレ。 誰かがタバコ捨てたのかな？　じゃねーよ、俺。 火の始末は気をつけましょう。マジで。 ■2000/06/26　【業界分析炸裂】 　　　 今日のこんな会話。 ■友人 『ほら、モー（俺のあだ名）が良いって言ってたあのモーニング娘のあの・・・』 ■俺 『あー。なっち？』 ■友人 『そー。あれ、色々言われてるらしいじゃんよ。』 ■俺 『あはは。しってるよ。』 ■友人 『ほうら。言わんこっちゃない。ケラケラ。』 ■俺 『まー、でもヤツラは話とかすると痛いよ、モーニング娘は皆。歌うたってるか、静止画だけで良いの。話してるのは痛くて見てらんねーよ、マジ。で、なっちみたいなキャラってすげー叩かれるよね。嫌いなやつはすげーきらいだろーね。』 ■俺 『ホラ、あの一番年上の人いるじゃん。あの人なんか一番特なキャラだよ。一番叩かれにくい。元々おばさんとか言われてるし、そーいうキャラだから。』 ■俺 『でもなっちみたいのは叩かれるよね。あっはっは。』 ■友人 『そーねー。』 ■俺 『で、どんな感じで叩かれてるのを見たの？』 ■友人 『なんか、ナンバーワンの座を誰々に奪われてどーのこーのとか。』 ■俺 『あはは。』 ■友人 『まー、最初っから一番だった場合はどーしたって言われるわな。ケラケラ。』 つーか。 何様だ貴様ら。業界人にでもなったつもりか。 という声が空からきこえました。 どこぞの訳のわからない俺たちのようなヤツラにこんな事を腐るほど言われてるゲーノージンは大変だ。 ■2000/06/28　【毒殺】 　　　 今、外はとても激しい雨が降っていてすげえジメジメしてます。だから冷房１６度設定で運転中。凍え死ぬ感じです。どうもアイバですけども。 ジメジメといえば、ゴキブリです。 先日前々から試したかったコンバットを買ってきました。食らったヤツはもちろんの事、その糞を食らった仲間まで道ずれにってヤツ。 それで早速夕方に設置してみたのです。台所に４つとも。それから数時間後におしっこをしに台所の奥にあるトイレにいったら。 ゴキブリだらけなんですけど。 あの狭い台所にそれなりの大きさのゴキブリを一度に三匹も見たのはさすがに初めてです。 まず足元を一匹横切り、ひゃあ！ 次は流しに一匹カサッと動いて、ひゃあ！ そして、台所と隣の部屋との境目のじゅうたんの隙間で、ひゃあ！ コンバットに誘われて集まりまくりです。わーい。 こわいよう。こわいよう。夜中おしっこにいけないよう。 ■2000/06/29　【コンバットの効き目はいつ発揮されんの？】 　　　 やっぱりコンバットは逆効果だ。ワラワラわいてきた。 どうも、今日も大きなゴキブリ君２匹と遭遇しておびえているアイバですけどもこんばんわ。このまま毎日のようにゴキブリと触れ合っていると近いうちにノリヘイ（マイパピー）のように手づかみで捕まえて頭をもぎ取る事が出来るようになれそうな気がしてきました。 さて、今ふと目に入ったデビルマンのフィギュア。友達におもちゃ好きのヤツがいて、ソイツからもらったの。 その隣にはスパイダーマンに出てくるらしい変な敵のフィギュア、その背後にはエックスメンの黄色いおじさんのおもちゃ（ボタンを押すとなんかしゃべるの）があります。 全部同じヤツからもらったんだけれど。 どーですか、そーいうの好きですか。俺は好きです。でも大人になってからは自分で買った事は無いんですけどね。でも嫌いではないです、絶対。スポーンとかカッコイイよね。 俺が持ってるデビルマンが腕組みしてるフィギュアはとても気に入ってます。それはアニメ版のデビルマンだから、コミックス版のも欲しい気がするけど、買うには至ってません。いざ買うとなると金が勿体無くてケチっちゃうんだよね。そんな高いもんじゃないのに。 でもやっぱ、男ってそーいうのなんだかんだ言って好きだよね。 ガキの頃買ってもらった超合金のおもちゃは殆ど捨てちゃったんだけど、何故かゴールドライタンだけ生き残っててさ。捨てるときにたまたまゴールドライタンだけ別の所にあったんだろーね。今はデビルマンの隣にいるんだけど。 知ってる？　ゴールドライタン。ゴールドの四角いロボットで、いろんな仲間がいるの。俺が持ってるのは主人公の四角いヤツ。で、ソイツは頭と手足を畳むと完全に四角に変形できるんだけど。 それとスネークキューブも捨てないで残ってます。今はスピーカーの上においてあります。 で。 はじめて俺の部屋に遊びに来たヤツが帰った後は。 四角にしてあったはずのゴールドライタンが何時の間にか片ヒザをついて両腕を天高くあげてポーズを取ってたり。 ちゃんとボールの形にして飾ってあったスネークキューブが何時の間にかコブラになってたりします、かなりの高確率で。 ヤツらはもしリカちゃん人形が置いてあったら、こっそり悩殺ポーズとかをとらせてから帰るんだろーか。 俺ならとらせます。 ■2000/06/30　【書く事がねーのよね】 　　　 一時間火にかけてたらお湯が無くなってゆでたまごがまっくろ焦げで、台所が煙でまっしろ。わーい。とても香ばしいにおいがしています。これで２回目だよ、どうもアイバですけれども。 やっぱ行き着くところむっちんぷりんだよなあ。 むっちんとしてぷりんなの。 そーかー。そーだよな。結局。 ちょっと、汗ばんでたりすると、もうどーしようって感じ。 なんかこう、ピリリと刺激が欲しいのよん。 ああ、熱いものが欲しいんだ。 何でも良い。 何か熱いものが。 そうさ。 俺には、こんな所は似合わないんだ。 さあ、行こう。 あの場所に。 とか、そーいう感じで、やっぱむっちんぷりんなんだよなあ。 結局。 むっちんぷりんかあ。 ふう。 むっちんぷりん募集中です。 （笑） □■BACK■□HOME■□